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自信なんてなくてもいいから、出会いを作る!内面もそのうちついてくる

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質問のメールが来てるのだが、もうラストスパートなのでこのまま行くよ。
年明け以降に、新ブログで回答するのであしからず。


ということで、さっそく本文。


このブログでは「とにかく出会いを作れ」ってことばっかり書いている。

しかし、「人と話すのが苦手だし」とか「傷つくのが怖い」とか「ブサイクだし」とか、内面的な出来ない理由がある人も多いだろう。

それでもやるしかない、って話をする。

【内面は現実でしか変わらない】

よく聞く話だが、女性は仮に大親友や姉妹であっても、先に結婚されるとかなり嫉妬するらしいね。

「なんであいつが私より先に!」

みたいな気持ちになるのかね、分からんけど。

こういう人に「そういうのは良くない」とか、「もっと思いやりを持って」とか言ったところで、効果はほとんどないだろう。

嫉妬をなくすには、その人が結婚するのが一番手っ取り早い。
つまり、内面を変えるには、先に現実を変える必要があるってことだ。

同じく、モテないと思ってる人が自信をつけるには、先に結果を出すしかない。

【結果が出れば自信はついてくる】

先日書いたように、恋愛は極論数って部分が非常に大きいので、出会いを作りまくればたまには上手くいく。
タイプじゃない人であっても好かれたり、気になる人と一回デートぐらいは出来たり、何かしらの結果が出れば、徐々に自信がついてくる。

だから、自信がなくても、不安でも、それはそのままで行動するしかない。

勉強とかと同じで、「やる気を出してから勉強する」んじゃなくて、「やる気なんかなくてもムリヤリ勉強する」。
そうすれば、いつの間にか集中してたりするものだ。

行動が先、内面はあとだ。

【最初は性格なんて悪いままでいい】

極端な話、性格なんて悪けりゃ悪いままでも最初はいいと思う。

例えば、

「あんなブサイクが結婚できて、私にできないはずがない!」

とか思ってても、どうせ心の中まではだれも分からないんだから、それで動きやすくなるならいいと思う。

オレも、

「オレ様がなんであんなブスにナメられなきゃいかんのだ!
 ふざけんな!」

とか思いながら、婚活してたからね。

それが今では無料で優しく皆さんの質問に答えている。
まぁ、そういうものだ。

ということで、自信がないとかどうでもいいから、出会いを作りまくるのみ、ってことで。



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タグ: 婚活自論

人と比べず、相談せず、地道に婚活するしかない

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恋愛はスポーツに似ていると思う。

生まれ持った外見や性格による、もはや理不尽ともいえる格差も、運動神経の差のようなもの。
でんぐり返しさえ危うい人がいれば、だれが教えたわけでもないのにいきなりバク転しちゃう人もいる。

【人と比べずに、出来ることから地道に】

だから恋愛について人と比べても、人によって最初から差があり過ぎて意味がない。

「みんな簡単に付き合えるのに、オレはなんで付き合うことさえ難しいのだ…」
「押せば付き合えるって、そんな簡単に出来ねーよ…」

と思うこともあったが、事実そういうものなのだ。
人によっては簡単に出来ることも、自分には全然出来ないものなのだ。

だから、人と比べてくすぶってるヒマがあったら、粛々とでんぐり返しの練習からやるしかない。
恋愛なら、勇気を出して出会いを作るところから、ちょっとずつ異性に慣れることから、やるしかない。


人と比べても無意味だということ。
自分が出来ることを地道にやるしかない、ということ。

この二つはいつも頭に置いといてほしい。


ところで、先日プリンターを買ったのだが、無線LANへの接続が出来ない。

無線LANのサポートセンターに電話したら、無線LANには問題がないことが分かった。
次にプリンターの会社に電話したが、全然つながらないので、次は朝イチで電話しようと思っている。

全然進展していないようだが、そうではない。
一つずつダメな方法をすることで、上手く行く方法が絞り込まれている、とも考えられる。

そして、ある日一瞬で接続できるだろう。

恋愛も同じようなものだ。
あがいてもがいて、何の進展もないように思えても、実は少しずつ結果に近づいているのだ。


繰り返すが、人と比べず、地道にね。


【人に相談しない】

また、人に相談するのもあまり意味がない。

バク転出来る人に、どうやってやるのか?聞いたところで、本人もよく分かっていないだろう。
同じように、何となく恋愛出来てる人にやり方を聞いたところで、混乱するばかりだ。

「押せば何とかなる」も、「駆け引きすればいい」も、そもそも異性に慣れてもいない人が出来るようなことではない。

聞くとすれば、見た目普通なのになぜかモテているような人だ。
そういう人は、意図的にモテることをやっている可能性が非常に高い。


あと、もう一つ。

これは恋愛とスポーツの大きな違いだが、恋愛に関してはなぜか素人がそれっぽいことが言えちゃったりする。

例えば、付き合ったこともないような女性が「そんな男やめときなよ」とか、同じく全然モテない男が「美人は性格が悪い」とか言って、それなりの説得力があったりするのだ。

スポーツだったら、やってもいない人間がコーチするとかありえないだろう。
それが起こり得るのが、恋愛だ。

恋愛は誰でも出来るとか思われてるから、そういうことになる。
先ほど書いたように、そもそもの格差があるので、置かれている状況は人によって全然違うにも関わらず。

しかもはっきり言って、モテない奴の言うことには嫉妬が混じってたりするから、事態はさらにややこしい。
自分と同じようにモテないと思っていた友だちがイケメンと付き合いそうになったら、あの手この手でそのイケメンの粗探しを始めることもあるだろう。

ということで、友だちの恋愛のアドバイスはほぼ聞く価値がない。
価値があるとすれば、努力してモテるようになった人の言葉と、根拠はなさそうだけどなぜかポジティブで、悩んでても「大丈夫だよ!」と後押ししてくれるような友だちだけだ。


人と比べず、相談せず、地道にがんばろう。

孤独な作業だが、彼氏・彼女が出来たら一瞬で終わる。

それもまた、上には上がいて、下からも追い上げられて、ずーっと終わりがないスポーツとは大きな違いなのだ。



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数さえ撃てれば、恋愛のほとんどの悩みは解決する

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ココロニプロロにまた新しい記事がアップされたので宣伝。

恋愛することの4大メリット~脱ストレス?お金も貯まる!?
http://cocoloni.jp/love/koiura/54254/


恋愛すればこんな良いことがあるよ、って内容。
平たく言うと、さっさと彼氏なり彼女なり作れ!ってことだ。

あと、前にも書いたけど、ブログはやめてもココロニプロロの連載は続ける。
ご愛読よろしく。

てか、みんなが読んでくれれば、オレの原稿料が上がるかもしれないし!
…あ、言っちゃった。。

★★★

オフ会なんだけど、ちゃんと12月14日(日)までにメールしたのに案内メールが来てない!って人がいたら、oresama228@gmail.com までご連絡を。
人数が多いから、うっかり抜けてるかもしれん。

あと、「人見知りなので」って書いてる人が何人かいるので、みなさんフォローし合いましょうね。
愛に満ちたオフ会にしましょう。

★★★

もうこのブログもラストスパートだ。
今日からは、最後までオリジナル記事で、言いたいことを言い切る。

さて、ブログの読者にはおなじみだと思うが、オレはいっつも「数を撃て」ばっかり書いている。
そのことについて書こう。

【ホストは数撃ってるだけ】

オレが大学4年の頃の話だ。

就職活動は終え、文系だったために大学がヒマだったこともあって、なぜかホストのバイトを始めた。
なんか楽しそうだから、一度はやってみたかったのだ。

ただ、バイト雇うぐらいの店だから、全くお客さんは入ってないし無名だったので、キャッチばっかりやらされることになった。
路上で歩いてる人に声かけて店に連れてく、あれね。

毎晩毎晩、声をかけてて気づいた。

とにかく数撃てば、1%ぐらいは引っかかるもんだな、と。
いるんだよ、そんな怪しいキャッチについてきちゃって、しかもその怪しい相手に惚れちゃう女性ってのが。

ホストって別にみんながみんなかっこいいわけじゃない。
オレがバイトしてた店なんて、むしろかっこ悪いぐらいの人も結構いた。

性格はもう良いとか悪いとか通り越して、理解不能なぐらいバカもいた。
「金がない」ばっかり言ってるのに、サラ金に金借りて「客作る」と称して高級ソープに行って一瞬で使い果たすとか、もうわけ分からんのが。

だが、そんな人でも客はつく。
なぜか?

もう単純な話で数撃ってるから。

人間の好みは人それぞれホントに多様。
すごい美人でも、「えっ?そいつのどこがいの?」って男を好きになる場合もある。
同じく、イケメンでも、全く釣り合いのとれない女性を好きになることもある。

下手な鉄砲数撃ちゃ当たるは、こと恋愛においては本当のこと。

【数撃てば多少は撃つのが上手くなる】

あともう一つ。
数撃ちまくれば、それなりにモテるような言動が取れるようになる。

ホストの大半って堂々としている。
もうちょっと焦れって場面でもやたらとマイペースだったり、別に面白くもなんともない話でも物怖じせずに話しきる。

そうすることで、モテるってのを経験上知ってるからだ。
逆に、変にモジモジしたりするとモテないってことも。

あのサバみたいに光ってるスーツ着てるのもそう。
あぁいうファッションのほうが、夜の世界ではモテるから。

どんなにバカでも、ほんと信じられないようなバカでも、数さえ撃てばとりあえず表面上はモテる服を着てモテる態度が取れるようになる。
実際見たんだから、これは真実だ。

キャバ嬢も同じく、興味のない相手でも自分から話ふったり、どうでもいい話でも相槌打ったりは自然に出来るでしょ?
これも、そのほうがモテるってことを経験上知ってるから。

別に表面が変わるだけで内面までは経験だけではあまり変わらない。
でも、それが出来るか出来ないかって、非常に大きい。

これもまた、数を撃つことのメリットなのだ。

【モテるようになると世界は変わる】

そして、そのように多少なりモテるようになると、世界が180度変わる。
今までは相手に選ばれるのを待つ立場だったのが、自然と選べるようになる。

そこまでくれば、あまり好きじゃない相手をムリに好きになろうとする必要もなくなる。
別れて、次を探せばいいだけだから。

オレが「遅刻する女とかありえねー」って言ってるのは、別にそういう女性に嫌われてもどうでもいいから。
代わりはいくらでも探せるようになってたからね。

これって、単純に数さえ撃ちまくれば、到達できる世界だ。

だから、まずはひたすら数を撃つ。

「合コンなんかでいい出会いがない。」
「オレ(わたし)なんかがそんなところに行ってもいいのか?」
「だれにも相手にされなかったら恥ずかしい。」

とか全部どうでもいいから、数を撃つ。
モテない友だちの有害なアドバイスや、モテない自分の出来ない言い訳なんかムシして、ムリヤリでもやる。

そうして出会いを作りまくってれば、気づいたときには世界が変わっている。

ぶっちゃけこれだけだと問題はあるんだけど、まずはそこからだ。

大丈夫、出会いを作りまくるぐらい大したことじゃない。
ホスト時代、3000人ぐらいキャッチして罵詈雑言浴びまくったオレが言ってんだからさ。



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恋愛はあまり人に相談せずに自分で決めるようにしよう

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今後の予定を一つ。

実はブログをまとめたものを電子書籍にしようと、今少しずつ書いている。
読み返すと誤字脱字は多いし、ところどころ表現がおかしいし、昔と今とで主張が違っていたりするので、ブログをベースにしつつも加筆修正している。

予想以上に手間がかかっているのと、このブログよりプライベートも書こうと思っているので、有料販売にしようと思っているが、巷の本と同じかそれ以下ぐらいにする予定。

また、万が一ブログが消されてしまった時のために製本してほしいという意見ももらっているので、製本して送れるようにもしようと思っている。

★★★

さてさて、今日も質問に答えよう。

『俺様婚活ブログいつもためになる、と拝見させていただいております。

 3☓歳の夏ごろ交際相手と別れ、婚活を始め、現在3☓歳、婚活は週一ペースで習慣になっているような状態で、一度目のデートでお断りするか、こちらが良いと思った方が表れてもあちらから音信不通・・・と、うまくいかないもんだなともう婚活が嫌でいやで仕方なかったですし、「婚活楽しんでね」という人の言葉すら理解できないというほどに疲れ切りながらもやめずに続けてきました。
 そんな五里霧中状態の時にこちらのブログにたどり着きました。

 周囲からの何の根拠もない慰め、当たるのか当たらんのかよくわからない婚活マニュアルなどに辟易していたところで偶然目にしました。
 一刀両断で爽快に言い切ってくださるので、「ああ、こういうことが聞きたかったんだ。」と、婚活が楽しいなんて信じられない私の頭がおかしいのかと思っていたほどだったので、やっぱり辛いけど皆がんばってるんだ、と元気をもらい、繰り返しブログを拝読しては前に進もうと日々婚活に励んでおります。

 そんな中質問受付中とのことで思い切ってメールを送信いたしました。
 よろしくお願いいたします。

 そんな矢先、素敵だなと思える方に出会いました。
 イベントでカップルになれた方ですが、イベント終了後◯◯に連れて行ってくださり、◯時間ほど取り留めもない話を続けました。
 俺様さんのなれ初め話にもありましたが、初対面でこれだけ自然に話せる人ってのはよほど合うのではないか、というのが自分自身が感じた印象です。
 まだ出会って◯週間程度なので婚活も続けながら相手をしっかり見たいと思っております。

 そんな中、アドバイスを下さる年上…略…の方がいらっしゃるんですが、相性を見ろ、という話をされるんですね。
恋愛と結婚は違う、彼氏としては最高でも旦那としては悪い人かもしれないという話から、干支や六星占術で相性を見ると悪いかもしれないということを言われ、現在◯人と連絡を取っており、その中で一番相性がいい人を選んだほうがいいとのことでした。

 私の気持ちはどうなるんだろう。と。
 正直、言い方悪いですが、気になっている人が相性悪ければ切り捨てて、好きという感情がない人が相性いいからそちらと付き合えといわれて気持ちは動くのかな・・・と。
 どの程度参考にしたらいいのか分からなくなってきました。
 何を信じたらいいのか。占いの相性ってそんなに大事なのか

 考えすぎると身動きが取れなくなる性格なんです。
 年齢的に時間もないのにこんなところで悩んでる場合じゃないのに・・・
 何かご教授頂ければと思いメールしました。

 長文すみません。
 よろしくお願いいたします。』

【婚活が楽しいはずがない】

まずはお礼を。
ブログを読むことが婚活のモチベーションになっているとのことで、ありがたい限りだ。

出来る限り現実的に書いているつもりなので、身も蓋もないような話も多く、なんとなく「婚活しようかな」と思ってるだけの人にはまず響かない内容だとは思う。
むしろ不快でさえあるかと。

だが、やっている人に分かってもらえればそれで良い。
「結婚はしたいけど、そのために何かするつもりはない」人をどうすることも出来ないのだから。

しかし、「婚活楽しんで」とか言う人ってなんなんだろうね?

婚活って就活とか転職活動とかに近いものだと思うが、「就活楽しめ」なんて言う人いないじゃんね?
だって、何度も何度も落とされて、それでも諦めずにやるしかない、言うなれば苦行みたいなもんってことは分かってんだからさぁ。
「早く終わらせたほうが良い」なら分かるけど。

まぁ、たまに婚活なんかしなくても相手見つけられそうな人が、優越感にでも浸りたいのかなんなのか、「モテて困る」とか言いながらどう見ても婚活楽しんでる、ってことはあると思う。
けど、そんなの例外。

ともあれ、婚活なんか楽しくなくて当たり前なので、そういう戯言を気にする必要はない、ということで。

【その人の言うことはムシすべきだ】

で、回答なんだけど、その干支や六星占術で相性を見ろって話はムシすべきだね。

てか、そんな占いで相手決めるって一体いつの時代の話だ?って感じだよ。
気になるなら、すっごい上手く行ってる友だち夫婦とか、仲が良ければ自分の両親でもこっそり占ってみて、本当に相性が良かったのか試してみたら?

そうすれば、一組ぐらいは例外が出てくる、たぶん。
そうしたら、やっぱり関係なかった、って結論で良いと思う。

あと例えば、占いで「これから先の人生ロクなことがない」って言われたとする。
そうしたら自殺する?しないでしょ?

これは極論だけど、つまり占いなんかより自分の意志のほうが大事ってことが言いたい。
自分の判断で、好きで一緒にいたくて、将来的にも大丈夫だと思ったなら、仮に占いで相性が悪かろうが「幸せになってやる!」っていうぐらいの覚悟がほしいね。

てかさぁ、こういうこと言うなら、相性の良い相手を自分が見つけて連れてきて紹介してやれ、っていっつも思うんだけど、どうなんでしょう?

【恋愛相談はオススメしない】

これについてはあとで記事にする予定だけど、あまり恋愛相談ってしないほうがいいと思ってる。

例えば、

>恋愛と結婚は違う、彼氏としては最高でも旦那としては悪い人かもしれない

って部分なんだけど、これたまたまこの人がそうだった、って可能性がない?

オレの経験上、こういうこと言う人って自分がそうなんだよね。
「生きるのは大変だ」とかしたり顔に言う人の大半が、自分自身が一番大変そうだったりするように。

とにかく恋愛の相談って、私情が混じりやすいんだよ。
やたらと浮気される女性が「男なんて信じないほうがいい」って友達にアドバイスしたりさ。
「そりゃお前はな」って話で。

あと、全然モテてない人でも恋愛のアドバイスってなぜか出来ちゃうじゃん?
自分はろくに付き合ったこともないのに、「そんな男やめといたほうがいいよ」とか言う人いない?

これって、弁護士でも何でもないド素人が法律について語ってるようなことなんだけど、なぜか恋愛においてはそういうことが日常的によく起こる。


ところで、オレは占いで「32歳で結婚する人と出会う」って言われて真に受けてやったけど、これは自分にとって都合がいいからあえて信じこんだだけ。
期限が決まってたほうががんばりやすいし。
自分に都合の悪いことだったら、「そんなわけねー、根拠もないのに何言ってんだ?」で終わり。

あと、オレ自身が恋愛相談に回答してるけど、これはいいのだ。
経験値が普通じゃないから、7~8割方当たってるという自負がある。

ま、人間同士のことだからどうしたって例外はあるけどね。

なので、オレの言うことがしっくりこなければ、それはそれで自分で考えてやってくれれば良い。
オレだって、言うだけ言っても責任は取れないのだから。


ということで、その良さ気な彼と上手くいくといいね。
がんばってください。



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タグ: 質問コーナー

相手の気持ちを聞き出すのではなく、自分から好意を伝えるのが大事

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さて、今日も質問に答える。

『こんばんわ。
 いつもブログ読んで励まされております。

 私は婚活中の30代女です。
 女は若さが大事というのは、最近わかり始め来年こそは結婚をと考えています。

 質問なんですが、アラサーリーマンさんは相手に求める条件はありましたか?
 
 あと、お見合いでも何回かご飯行くだけ相手の気持ちを上手く聞きだせません。
 ずるずると会うだけで進みません。
 焦ってると思われ、言い方に慎重になってしまいます。…略…』

まずは、いつもブログを読んでくれているとのことで、ありがとう。

>女は若さが大事というのは、最近わかり始め来年こそは結婚をと考えています。

とのことだが、その通り。

来年なら、あと一年以上ある。
結婚式あげるのはちょっと厳しいかもしれないが、入籍まではがんばれば何とかなるだろう。

【求める条件は年齢と外見のみだった】

では早速。

>アラサーリーマンさんは相手に求める条件はありましたか?

とのことだが、年齢が自分以下で(当時32歳だったのでそれ以下ってこと)、外見がオレ基準で偏差値55以上(あくまで主観で)の二つだね。

身も蓋もないことを言うと、年齢はオレより上だと親から色々言われるし、人としての器が小さいので友達が年下の女性と結婚したときに嫉妬しそうだし…ってのと、見た目もかわいくないと一緒に歩いてて恥ずかしいという、我ながら人としてどうかと思う理由だ。

だが、おそらく男の大半がこんなもんだと思う。
これが現実だ。

そして、とりあえずこの条件をクリアーしてたら、会える人は会って、そこで性格が合うかとか考えて、ダメならやめる、もしくは向こうに切られる、そうしたらまた出会いを作って…の繰り返しだった。

【聞き出すんじゃなくて好意を伝える】

あと、質問されてないが答えたほうがいい気がするので、勝手に答えよう。

>お見合いでも何回かご飯行くだけ相手の気持ちを上手く聞きだせません。

ってことだが、別に聞き出さなくていいんじゃない?

そうじゃなくて、自分から「話してて楽しいです」とか、「また会えますか?」とか言って好意を伝えてみる。
相手も同じように思っててくれれば、男から付き合いを進展させようとするだろうし、ダメならはぐらかされて進展しないだけ。

まぁ、根性ない男だと相当強引に女性から動く必要があるかもしれないが、そういう男はうっかり結婚できても面倒くさいだけなので、オレは切っちゃっていいと思う。

そりゃぁ自分から動けば傷つくこともあるだろうが、自分の気持ちは伝えずに相手の気持ちだけ聞き出そうってのは、正直ちょっとムシが良い話のような気がするよ。

>焦ってると思われ、言い方に慎重になってしまいます。

ってことだけど、30過ぎてる女性が焦ってることぐらい、よほど鈍い男じゃない限り分かってるはず。
お見合いで会う男ってことは、男だって本心は相当焦ってるはずだから、そんなこと考えても仕方ない。

もう開き直ってやろう。


ということで、がんばって。


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プロフィール

アラサーリーマン

Author:アラサーリーマン
アラサーリーマン♂の婚活体験記ですが、婚活は終わったので、今は婚活に対する自論や、読者の方の質問に答えています。
極力きれいごとやウソは排して、本音で語ります。

恋愛相談、お仕事のご依頼、その他何でも oresama228@gmail.com までどうぞお気軽に。
誹謗中傷はやめてね。

それとTwitterはじめました。@oresama906
フォロー返しするんでよろしくです。

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