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ラストまで残り一ヶ月。感謝と、人生何が起こるか分からん!ってことをつらつらと。

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前から宣言している通り、年末でブログは終わらせる。
なので、残り一ヶ月だ。


ところで、ブログを書き始めたのが去年の12月半ば。
それから、一年弱だったが、実に色々なことがあった。

難航していた婚活は、キレながら、イライラしながら、たまに落ち込みながらも3~4ヶ月続けたあたりで好転し始め、彼女が出来たのが3月。
怒涛のごとく、同棲、婚約…とやっている間に、ブログのアクセスは上がり続け、「婚活 ブログ」で検索すると一番上に出てくるようになり、さまざまな読者から質問のメールとともに感謝の言葉も寄せられた。
また、コラムの連載も始めた。

さすがに、そんな状況は全く予想してなかった。

ブログを書いた当初は、難航していた婚活に対する憂さ晴らしと、改善のためのメモ代わり、それに自分自身を励ますために書いていた。
要するに、自分のためだけに書いていた。
それが、いつの間にか読者がいっぱいいた。

もちろん、アクセスが多いほうがうれしいから多少は狙ってたけど、ここまで増えるとは思ってなかった。


ところでオレは、はっきり言って性格が良くはない。
人の好き嫌いは超激しいし、自分に対する批判などそれが正しかろうが全く聞きたくない。

人口の9割よりオレは頭が良いと本気で思っている。
なので、批判とか説教とかされるたびに、「バカの意見など聞いてられるか!」と正直思う。

多少改善されたが、根本的な部分はそう簡単には変わらない。

色々あってそういう性格になったのだが、ともあれそういうわけで、これまた正直に言うと、9割以上の人が好きではない。
どうでもいい人も多いが、嫌いな人も多い。
好きな人は非常に少ない。

そんな人めったにいないだろうが、そういう人間である。

だが、さすがに何通も感謝のメールが寄せられるので、このブログの読者のことを嫌いとは思えなかった。
時に言いたい放題ブスだのなんだの暴言を吐いているのに、自分の書いたことを称賛してくれる人に対して、単純に嬉しい以外の気持ちはない。


その辺りから大分人間性が変わった。

生きてるとどうやらたまには良いことがあるようだ、と生まれて初めてぐらいに思った。
もちろん、彼女の存在も大きかったけど。


そして色々考えているうちに、書いてることは多分に偉そうだったり暴言だったりするけど、オレなりに正論だから、一部の人には響くのだろうと思った。

冷静に考えても、結構当たり前のことを書いていただけである。
数を撃て、上手く行かないやり方を変えろ、ダメなら即切れ、高望みはムリ、、、こうして並べてもそりゃそうだ、としかオレには思えない。

だが、恋愛界隈ってのは気休めやきれいごとが氾濫している。
なので、オレの書くことが不快な人もそりゃぁ多いだろう。
「復縁などムリ、てか次行ったほうが手っ取り早い」と言われても、諦めきれない人からすれば「ひどい」って話だろう。

でも、そうじゃんね?現実には。

だから、9割の人が不快になろうが、ただ1割の人の人生を変えられれば…と思って書いていた。
9割の人の気休めになるより、たった1割の人にだけでも突き刺さる文章を、と。

実際そうなっていれば非常に嬉しい。
その答えは読者の人にしか分からないけど。


ところで、ブログを書きながら懸念していたことがある。

それは、このブログはいつか炎上するのではないか?ということだ。

そもそもオレ自身が9割の人は不快になる、と思いながら書いているのである。
不快になった奴らが、あぁだこうだ言い始めるだろう、と。

しかし、不思議なぐらい何も起きなかったので、「まぁブログも大量にあるから、いちいちこの程度のブログのことを騒ぎ立てる奴もいないのだろう」と思っていた。

ただ最近Twitterを始めたら、オレの読者と思しき女が、つらつらとオレの記事の批判を展開している。
フォローしてるからオレも目にするのに決まってるのに、しつこく「いやいやこの記事違うし。てか私のほうが正しいし。」というクッソムカつく、てか死ね、マジで消えろ、って感じのつぶやきを長々展開してくれましたよ、えぇ。

ネットはそういうもんとかの一般論は関係ない。
オレの視界にオレに対する批判など一切入れたくないのである。

てか、なんで見知らぬバカのためにオレがストレスをためなきゃいけないのか、意味が分からない。

勝手に人のブログを読んで、オレの目にするところで批判を展開するなど、普通に失礼だろう。
ネットだからそれが当たり前とか、ムシすりゃいいとかしたり顔に言われようが、オレが不快なのだからそんなもん我慢する気はない。

…でもまぁ、炎上ってほどではないにせよ、元々予想していた状況である。

読む人が増えれば、どうしたってバカも混じる。
相対的には少ないだろうが、絶対数としては増えていくだろう。

そうして、オレがムカつく回数も増える。

…やはりそろそろ潮時だったのだろう。
批判を目にしないようにするには、そもそも批判されるようなことを公開しないことが手っ取り早いのだから。


とは言え、やはりこういう輩は少数だ。
好意的に読んでくれる方には関係のない話である。

考えようによっては、このバカのおかげでもう一度読者の方に感謝する機会を与えられた、とも言える。
いい人ばっかりだったのだなぁ…と、再確認できたのも確かだから。


そんなことを考えながら、最後に何か読者の方になるためのことを出来ないか?とも思った。

ブログは更新しなくなれば廃れていく。
いずれは検索してもなかなか出てこなくなるだろう。

あと、記事が増えてどこから読んでいいか分からないとか、昔と今では意見が食い違ってるってのもある。

…その辺りを解消すべき企画を今練っている。


ともあれ、残り一ヶ月。
このブログとともに、みなさまも婚活から卒業できることを願う。

まぁ超性格が悪いオレでも動き回って何とかなったのだ。
大丈夫だ。


あと関係ないけど、最後にオフ会的なこととか出来たりしないもんかね?

ブログの読者同士でくっつくとか良さそうだよね。。
こんなあくの強いブログ読んでる同士だったら、価値観も近そうだしね。

今ふと思いついて、なんか実現したら楽しそうだから書いてみた。



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タグ: 雑記

恋愛の名言なんかどうでもいいから、自分が見たい現実を探せ!

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先日、Twitterで恋愛の名言的なつぶやきを発見した。
要するに、「相手への思いやりとか人間的な魅力を高めなければモテないし、結婚できない」みたいな内容だ。

もっともらしいけど、こういうのは絶対間違ってる。

いやだって、明らかに性格は悪いけどモテてる人とか、人間的な魅力なんかどこにあるか分かんないけど結婚してる人とか、いっぱいいるでしょ?

それどころか、最近ニュースになってた遺産目当てで夫を殺害したおばさんなんて、何度も結婚してるわけじゃんね?
明らかに最悪の部類に入る人でも、それなりにモテて結婚までできちゃってるわけで。

【悩んだら周りを見渡そう】

何が言いたいかって、恋愛で悩んだら同じような状況にいる人がどうか、周りを見渡してほしいってことだ。

例えば、「ルックスがイマイチだからモテない」と思っているなら、同じぐらいのルックスの人は本当に全員モテてないのか、もしモテてる人がいたら自分と何が違うのか?観察するとか。
不倫を続けるべきか考え込んでるなら、不倫してて上手く行った人がどのぐらいいるのか、冷静になって数えてみるとか。

恋愛界隈にあふれる名言とかは、「諦めなければきっと振り向いてくれる!」みたいなちょっと現実的にはありえないほどのポジティブさを発揮してたり、「ただしイケメンに限る」的な努力しない言い訳を与えたりするものばっかりだから、あんまり信じなくて良い。

そんなものより、現実を見よう。
現実は大体正しいから。

【意志が現実を作る】

そして、自分が見たいものを見ようとすれば、どこかには似たようなことが起きてる。

「モテなかったけど幸せな結婚をしている人はいるか?」と思ってちょっと探せば、そんな人はいくらでもいる。
てか、オレがそうだ。

そうしてそういう人のマネをしていけば、きっと同じように出来るはずだ。

逆に、現実から逃げてモテない言い訳ばっかり考えてると、それに見合うような光景ばかりが目につくもの。
失恋した人とか、婚活で上手く行かないイタイ人の話とか。

ポジティブな意思を持って、それに見合った現象を見つけて、そこに近づけるよう努力すれば、まぁ何とかなるんじゃない?っていうことで、今日は以上。


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タグ: 婚活自論

やってみなきゃ分からないこともあるから、婚活にムダはない

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今日も質問に答える。

24歳の女性からだ。若いね。

『ちょうど、前に好きだった人に振られた時、、
 俺様さんのブログを偶然見つけました。
 もうしばらく恋愛はいいや。。
 と思っていた私に喝を入れられた気分でした。

 全ての記事を読破し、

 若いうちは焦らない方がいいと言う人がいるが、そいつが誰かを紹介してくれる訳ではない

 という内容の記事は当時衝撃的で、手帳にメモったほどです。

 …(略)…もともと結婚願望が強いこともあり、8月から婚活を本格的にスタートさせました。
 このきっかけを与えてくださったのも全て俺様さんのおかげです!
 本当に感謝しております!

 そして、今回はその感謝を伝えることと同時に聞いていただきたいことがあって、メッセージを送りました。

 14日の記事で、気の乗らない相手とも付き合い続ける という記事がありました。
 私も、この俺様さんの記事賛成です!
 実際、今…(略)…出会おうとしている男性は…(略)…現在大学〇年生。。
 おそらく、…(略)…結婚するつもりなんて無いと思います。

 ですが、ものは試し会ってみてよければ仲良くしておいて、、
 でも、他にもアンテナを貼りたい(^^)
 嫌な女かもしれませんが、依存しないためにも、そんな距離感で付き合えればと思っています。

 なのですが、現在私には言い寄られている?職場関係の男性がいます!

 週に一度職場で顔を合わせる人です。
 …(略)…個人的にご飯に誘われたりしていて、、

 先日まで、私も付き合おうと思って誘いに応じていました。
 2人で映画に行ったり、
 仕事終わりにご飯に行ったり、楽しいは楽しいのですが、

 その時。たまたま、手が触れ合った瞬間。。寒気がして、
 嫌だ、、と思ったんです。

 やっぱりこの人とはキスとかできない。。
 友達として、ご飯くらいなら、、と
 自分勝手な話ですが、
 そう思いました。。
 ↑この時点でこういう人は切った方がいいのでしょうか?(疑問1)

 しかも、私のことを大好きで本当に良くしてくれる方なのです。

 こういう場合って、上記のような、
 一応この人と付き合って、、
 というのは当てはまらないですよね。。(疑問2)

 今書いていて
 着地点を完全に見失ってしまいました。。

 もはや疑問が疑問になっていない。
 おそらく記事になる価値もない疑問なのですが、、
 俺様さんに思いのたけをぶつけることができ、スッキリしました
 自分勝手でごめんなさい。
 なので、勝手に感想文を送ってきたくらいの気持ちでスルーしてください。…(略)…』



【こちらからもまずはお礼を】

オレのブログ婚活を始めるきっかけになったってことで、婚活を推奨しているオレとしては喜ばしいことだ。

記事もだいぶ増えてきたので、全部読むのは大変だっただろう。
ありがたいことだ。

まぁ24歳で婚活してるなら、まず大丈夫だろう。
女性は若いうちに婚活したほうがいいと折に触れて書いているが、その通りに実践してもらえってのは嬉しいね。

こちらこそ、ありがとう。

【婚活にムダはない】

では回答していこうと思うが…、今回はすでに自分で答えが分かっていそうだな。
でも、まぁ一応。

>やっぱりこの人とはキスとかできない。。友達として、ご飯くらいなら、、と自分勝手な話ですが、 そう思いました。。
 ↑この時点でこういう人は切った方がいいのでしょうか?(疑問1)

そだね。
付き合うとなったらキス以上のことをしなきゃいけないわけだから、切るというか、現実的に付き合えないね。

続いて、

>こういう場合って、上記のような、 一応この人と付き合って、、というのは当てはまらないですよね。。(疑問2)

付き合えないんだから、切ったほうが相手のためにもなるよね。

もしかしたら、他にいい相手がいたかもしれないのに、その労力を自分に向けさせることになるわけだし、ムダな期待をさせて結局ダメだったらすぐに切るより相手に悪い。

ちなみに、こういうのはオレもあったよ。

どんなに良い人でも、どうしたってあんまり見た目が良くなかったりすると、正直一緒に歩くのが恥ずかしい…とかあるんだよね。
理屈で悪いと思ってても、感情的にそうなんだから、仕方ない。
情で付き合うことなんてできない。

なので、分かった時点で切るしかない。

心が痛むかもしれないけど、フルよりフラれるほうが絶対にきついのだから、そこは一気に関係を断ち切ろう。
それが、人として正しい、とオレは思う。


回答は以上だけど、こういう経験の一つ一つが好きな人と出会うために必要なんだと、今となっては思う。

だってこのことで、とりあえず生理的に受け付けられない人とは付き合えない、ってことが分かったわけじゃない?
そうしたら、次はそうじゃない人を探せばいい。

こういう一見当たり前のようなことを積み重ねることで、自分のタイプとかが見えてくるもの。
「年収が高いから」とか条件だけで決めて、「キスするのもムリ」みたいな男と結婚したらかなり不幸だからね、マジで。

やらなくてもそんなこと分かるわ!って思われそうだけど、そうじゃない。
経験しないと意外に分からんのだよ。

オレがそうだったからね。
顔だけで選んでたから。
懲りるまで、散々な目にあったもんだ。。

婚活にムダはないんだと思う。

ということで、がんばって。


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タグ: 質問コーナー

30歳女性が35歳までの男性を狙うのは、十分イケると思うけど

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ココロニプロロに新しい記事がアップされたので宣伝しとくぞ。

「恋は直感」こそ正解!相手を条件で選ぶと痛い目に合う!?
http://cocoloni.jp/love/koiura/49649/


このブログでも、たまに「直感を信じろ!」的なことを書いてるけど、このことについて理詰めで書いてみた。

普段と一味違う感じになったので、まぁ読んでみてくれ。


ということで、宣伝は以上。


今日も質問に答えるぞ。

『質問です。
 只今婚活中の30歳女です。

 3年付き合った彼と別れ、今秋から活動しています。
 ほんと、泣けるほど上手くいきません。とある相談所に入りnetで申込するやり方です。
 
 ことごとく相手にNGされてますが、数うち当たる精神で、頑張っています。

 やはり、30歳だと35までの方は難しいですか?
 再婚者まで断られ辛いです。』



【30歳なら35までの男もイケんじゃない?】

結論から書いちゃうけど、30歳で35までの男は十分可能だろう。
いやだって、オレが婚活してたとき32歳だったけど、30歳の女性はオッケーだったよ。

それと悩んだときは、冷静に周囲を見渡すと解決することもある。
この場合だと、35歳までの男と付き合ってる同年代の女性はいるか?ってことを。

まぁ多分そんな人いっぱいいるよね。
なので、やはり問題ない。

それと、

>再婚者まで断られ辛いです。

の部分ね。

これ誤解してそうだから書いておくけど、ある意味で再婚者のほうが難しいんじゃないかな。
一度結婚してる分、逆に慎重に選ぶ可能性もあるからね。

それはさておき、数うちゃ当たるはもちろん、やり方とかも見直したほうがいいね。

ネットで申し込むならプロフィール写真や文章変えるとか、他の婚活方法も検討するとか、相手に求める条件を冷静に見直すとかね。
その辺のことは、このブログでも色々書いてるので、時間があれば何となく読んでもらえれば、と。

【何となくだが、説教的なことを…】

回答は以上なんだけど、なんとなく質問の書き方が気になるかなぁ…。

この秋から始めたってことは、まだ大して時間経ってないよね?
それで、そこまでネガティブにならなくてもねぇ。。

あと、再婚者の話にしても、ちょっと相手を見下してる感があるというか…。

本音でどう思ってようと別にいいし、今辛いってのも分からなくもない。
ただ、他人のオレへの相談で、そういうのを書いてきちゃうところがちょっとねぇ…。

前に20時過ぎに電話してきた知り合いが、

「最近忙しくて、毎日帰りがこんな時間になっちゃって…」

って愚痴ってたんだわ。

でもさぁ、毎日終電帰りでたまに22時に帰れて「今日は早く帰れる!」みたいな人も大勢いるじゃんね?
オレだったらよかったけど、そういう人に同じような電話したら「オレはもっと忙しいのに何言ってんの?」って話で。

…ということで分かって欲しいんだけど、辛いときでも相手の立場も少しは考えて話さないとね、ってことで。

会ったこともない人にこういうのを言うのはあれだけど、なんかそんな気がしたので書いてしまった。
気を悪くしたら申し訳ないけど。


ということだが、婚活なんてやり方ちょっと変えるだけで上手く行ったりするものなので、まぁまだ気楽にやってればいいと思う。
色々やってれば、コツがつかめてくるでしょう。

それではがんばって。


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【号外】あやしすぎる自己啓発書を電子書籍で出版したぞ

突然だが、婚活と関係ありそうな、…いや人によってはどうでもいいかもしれない宣伝をする。

たま~に、「書いて唱えれば、目標は達成される」的な記事を書いているが、その具体的なマニュアルを自分で電子書籍で出版してしまった!



「バカバカしい目標を立てて朝晩唱えると、目標が達成されると言い張る、あやしすぎる本」と、自らタイトルで「あやしすぎる」と書いておいた。

しかも、この本高い!
2,900円もする!

かつ、文字数も少ない!
7,000~8,000字で5分もあれば読める。

だがしかし、この本を書くまでに読んだ自己啓発書は100冊以上、さらに試行錯誤の時間は10年ぐらいかかっているので、ある程度高くしてもいいだろう、とオレなりに判断した。

また、あくまで「目標を立てて唱える」ということだけの内容なので、そんなに文字数が必要ない。
読むことより、実践してもらうことが大事なのだ。

…と言いつつも、いかんせんオレ一人がやって上手く行ってますよ、っていうだけの根拠しかないので、内容に絶対の自信などあるはずがない。

「こんなもん出してクレーム来たらどうしよう…。でもまぁ上手く行く人はいそうだから出しちまえ!エイッ!」

と少し悩んだが、きっと上手く行く!という何となくの自信と、とにかくやってから考えればいい!という開き直って出版してみた。

興味のある人だけ買ってもらえれば幸いだ。

あと、まえがきの部分だけ試し読みできるようになっているので、まずはそこだけ読んでもらえれば、と思う。
まぁ、今書いたのとほとんど同じ内容だが…。

一応オレは、この方法で婚約も出来たし、ブログのアフィリエイト収入も月5万ほどになったのだと思っている。
ちなみに、今月はなぜか10万ぐらいになりそうだ。

ということで、よろしく。

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婚活と恋活をムリに分ける必要はない、てかオレは分けてない

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今日も質問に答えるぞ。
しかし、不思議と途切れないね。

ともあれ、アラサーの女性からの質問で、以下内容。

『blogいつも楽しく、そして刺激をうけています。年内に終わるというのがやはり残念です。

 最近の近況を勝手ながら話させてください。
 アラサーリーマンさんのアフェリエイト広告から登録した〇〇でものすごい人に出会ってしまいました。

 …(略)…会話上手の楽しい人だったので後日遊びに誘われた時も普通にいきました。
 (この時点で私はアリかナシかと判断するのであればナシではない、という位の感情でした)
 …(略)…会話も友達感覚で話せて楽しかったのがあります。

 毎週遊びに誘われ、好きだとも言われました。
 付き合う前に関係をもってしまいました。
 ただ…(略)…付き合うのは時間をかけたいと。

 ここで気付よって感じです。
 よくわからないのですが急に…(略)…会わない方がいいのでは?とまで話しをされました。
 だけど彼はやっぱり好きだと連絡してきました。私も好きでした。

 もう一度喧嘩のような上記の状態から会うようになり…(略)…また変なことがおきました。

 仕事帰りに会おうとなり…(略)…その帰宅中後半一時間…(略)…話しかけても無視、どうしたのかと視線を送る(見る)と視線をあえて反対にする、ため息を常にはく、といった行動をされました。

 私にはわかりませんでした。
 何か悪いことを言ってしまったのではないかと考えましたが、彼の体調があまりよくないと言っていたのに
 …(略)…自分も悪かったのかなと。

 ただ、納得しないというかなぜこんなにびくびくしなきゃならないかともう疲れてしまいました。
 もちろん楽しい思い出もたくさんありますが、それは楽しい場所に行ったからだ、、と思うようになりました。
 というかやっぱり男性は熱しやすくさめやすいですか?

 自分にも悪いところはあります。
 付き合う前に関係を持つなど、友人にも怒られました。
 好きになったのも相手が好き好きオーラをだしてきたからかと思います。
 自分から好きになることが本当にないのじゃないかと落ち込んでいます。

 アラサーリーマンさんのように私も好きな人と結婚したいというのが目標です。
 一度会っただけの合コンなどでは判断できなくて結局押された人を好きになり…なパターンになっています。

 質問です。
 婚活に恋愛感情(恋活)を含めてもいいですか?

 やっぱり会話が上手な人は魅力的に見えますよね、今年はB型男性に振り回されてる一年です(^-^;)

 …(略)…グチのようなMailですみません。
 婚活、というか恋活をしたいのかもしれません。
 需要の層と私の希望の層が違うのもうまく行かない原因かなと思います。

 お忙しいかと思いますが、またお答えいただけされば嬉しいです。』



【肯定的な反応に感謝する】

まずは、回答の前にお礼を述べておこう。

>blogいつも楽しく、そして刺激をうけています。

世の中に多い恋愛論はまぁキレイごとばっかりで、ありもしない希望を作り出しているが、そんなのはムシして「年収400万ぐらいにしとけ!」とかあえて厳しいことも書いている。

最近コラムを書くようになったせいか、そういう巷の恋愛論を久々に見ているが、いやまぁひどい…。
でも、そういうもののほうが一般大衆にはウケるのかもしれん、、と思ったりもするので、肯定的な反応はありがたいことだ。

ありがとう。

【熱しやすくさめやすいのは人による】

では早速回答していく。

とりあえず、冒頭の彼についてはもう終わっているようだが、

>男性は熱しやすくさめやすいですか?

の部分ね。
これは男にもよるし、相手の女性にもよるね。

熱しやすくさめやすい男もいるだろう。
がーっと好きになって、自分のものになった途端、どうでもよくなる男もいる。

まぁ大体モテる奴か、チャライ奴だけどね。
女性に困ってないから、一人にこだわる必要がないってことだね。

あとは、相手の女性にもよる。
本当に好きな相手であったり、すごい美人だったりしたら、別れるのが惜しいから、冷めやすい奴でもそれなりに長期間がんばるよね。

厳しいことを言っちゃうと、その冒頭の彼がどうかはっきりとは分からんけど、おそらく軽い男だったか、そこまで好かれてなかったか、どっちかの可能性が高い。

てか、

>話しかけても無視、どうしたのかと視線を送る(見る)と視線をあえて反対にする、ため息を常にはく、といった行動をされました。

とあるけど、急に態度変えるような危ない奴とは終わって正解だと思うよ。
真面目な話、うっかり結婚したら、DVとかしそうじゃんね。

ちなみにオレなんかは大してモテないし、女性をとっかえひっかえとか相手に悪いし、単純に面倒ってのもあるから、熱しやすくさめやすいってことはないよ。
モテるモテない関わらず、誠実な男もいっぱいいると思う。

【婚活に恋愛感情含めてOK】

続いてもう一つの質問に答えよう。

>婚活に恋愛感情(恋活)を含めてもいいですか?

てか、女性って結婚と恋愛を分けるんだね?

実は、オレは全く分けてない。
恋愛の延長に結婚があると思ってた。

まぁそれはおいといて、婚活に恋愛感情含めていいんじゃない?

「好きじゃないけど、結婚するには向いてるから」みたいな発想が正直オレには理解できないってのもあるし、単純に好きな人と結婚したほうが幸せでしょ?
質問者さんの年齢だったら、最初からそういうのを諦めなきゃいけないほど追い詰められてもいないと思うし。
それに仮にダメだったとしても、結婚なんて一人としかできないんだから、トコトンまでやって納得してからしたほうがいいでしょ。

あと、そうやって難しい?婚活してると、意外に好みが変わったりすることもあるからね。

>やっぱり会話が上手な人は魅力的に見えますよね

って書いてあるけど、いくら会話が上手くても人間性がクソな男にいっぱい会ううちに、会話が下手でもいい人を好きになれるかもしれない。

その辺は、ココロニプロロで我ながら素晴らしいコラムを書いたからご参照あれ。

運命の相手と出会いたいなら、高望みしてフラれまくろう!
http://cocoloni.jp/love/koiura/40031/


それと、

>今年はB型男性に振り回されてる一年です(^-^;)

って、オレもB型なんだが…。
あんまり血液型で人を決めつけちゃいかんよ。


ということで、がんばって。



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さて、今日も質問に答えるぞ。

アラサーの女性からで、以下、質問内容。
あと、プライベートが分からないように一部省略するようにした。

『…(略)…婚活でとても辛かった時に俺様ブログに出会い、最初から全部読みました。
 他のどのサイトや本にも載っていない腑に落ちる内容ばかりで、本当に救われました。
 ありがとうございます。

 今とても悩んでいるので、もしよかったら聞いてください。

 …(略)…で出会った〇つ年下の男性と1回目のデートをしたのですが、
 デート中に突然「付き合おっか」と言われ…驚いて、固まってしまいました。
 …(略)…「真剣に考えている」と言われました。
 告白の返事は保留にしましたが、その後手を繋いできて、…(略)…

 1回目のデート自体は楽しく、もう少しデートを重ねた後であればすんなりOKしていたかもしれませんが
 …信用していいのか悩んでいます。
 私は1回デートしただけではとても判断できないですが、彼は初めて会った時にピンときた、と言います。
 …(略)…こんな男性は、やはり信用できないと思った方がいいのでしょうか?>_< 』



【昔の自分に読ませたいブログだ】

まずは感謝と、自画自賛を(笑)

>他のどのサイトや本にも載っていない腑に落ちる内容ばかりで、本当に救われました。

そこまで言ってもらえると嬉しい。
こちらが感謝したいぐらいだ。

ちなみに、オレは超がつくほどの読書家なので、恋愛マニュアルみたいな本も、なぜか女性向けまでかなり読んでいる。
しかも異常に行動力があるので、気になるものは片っ端から実践した。

そして、ほとんどの恋愛マニュアルは役に立たないと思っている。
だってそれでモテてねーし。
このブログで紹介している、ごく少数の本とかを除いてね。

どれもたまたま上手くいった超個人的な例の押し付けだったり、聞いたことあるマニュアルの寄せ集めだったり、書いてる奴の妄想じゃねーか?みたいなもんとか、現実的にはクソの足しにもならない大嘘の気休めだったりで、正直怒りを覚えるほどひどい。

オレのブログがだれにでも役に立つとまでは言わないが、巷にあるものよりは絶対にマシなものを書いているという自負はある。
ムダに多い経験と好奇心で、試行錯誤の回数はほとんどの人には負けてないからだ。

このブログを昔の自分に読ませてやりたいぐらいだ。
そうすれば、ムダな失恋や片思いをすることもなかっただろうに…。

【行動がチャライ男は中身もチャライ】

さて、自画自賛はこれぐらいにして回答していこう。

結論から先に書くと、この男はあやしい。
チャライにおいがプンプンする。
やめといたほうがいいだろう。

質問者さんは、彼の「初めて会った時にピンときた」とか、「(結婚を)真剣に考えている」とかの言葉にゆれているようだが、普通の男はまず言わないよ、そんなこと。

今まで誰も理解してくれなかった価値観があったとか、信じられないぐらい話が弾んだとか、そういうことがあったならまだ分かるよ?
まぁ「ピンときた」は百歩譲ってあるかもしれないけど、一回目のデートで「結婚を真剣に考えている」はずないでしょ?

いずれにせよ、ナンパ師が言うようなセリフだよ、どっちも。

結婚をちらつかせるは常套手段。
「かわいい」とかじゃなくて、「ピンときた」ってのも上手いね。
褒めると、「いやわたし、ぜんぜんかわいくないし…」ってなって通じない女性もいるから。

さらに強引に、いうなれば体の関係を迫ってきたわけだから、ますますあやしいよね~。
てか、とりあえず「ヤレればいい」感じが出すぎでしょう、この男。

【本気だったら逆にヤバイよ?】

とは言え人間だから、本気でそう思ってる可能性もないことはない。

でも、本気だったら逆に怖くない?
だって一回目のデートで結婚を考えてるって、ヤバイ奴でしょ、絶対?

ということで、体目当てのチャライ奴か、本気で質問者さんを愛してる奴かは分からんけど、いずれにせよ関わらない方がいいだろうね。


なんかひどい回答になっちゃった気もするけど、これは早めに相談してくれてよかったと思うよ、マジで。

まぁどんな形にせよ経験はあとで生きてくるから。
次は、いきなり迫って来ない男にしとこうか。

では、がんばって!


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タグ: 質問コーナー

真面目すぎても男は引いてしまうのだ

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ココロニプロロに記事がアップされたので、まずは宣伝。

恋の駆け引きは運命の人を遠ざける!?常に相手の一手先を読め!
http://cocoloni.jp/love/koiura/48659/


一般的によく言われる恋愛に必要な恋の駆け引きとやらを、全力で否定しといた。

冷静に考えれば当たり前のことしか書いていないような気がするが、まぁね、恋愛界隈の常識ってのはそういうもんなんでね…。
何度も書いてるから、もういいけどさ。


ということで、本文に戻る。


今日も質問が来ているので、回答しよう。

20代半ばの女性からで、さっそく質問の内容から。

『…(略)…4ヶ月前に、ネット婚活をはじめました。
 30歳までに結婚したいと思ったのがきっかけです。
 恋愛経験がかなり少ないので、このままの生活ではすぐに30歳になってしまうと思い、活動をはじめました。

 予想外に、すぐにいいなと思う人が見つかり、何度かデートし、沢山電話もし、先日告白されて付き合うことになりました。
 そこまでは、本当に良かったと思います。
 あまりにも理想通りの彼氏です。
 感性が豊かで、一生懸命働いていて、見た目も好みですし、好きだし尊敬できるところが沢山あります。

 しかし先日、いいムードで過ごしていて、終電を逃しそうになってしまいました。
 わたしは実家に住んでいるので、これからの2人の関係を大切にするためにも、なんとか帰宅したいと思いました。
 (親にも交際の報告はまだです)
 …(略)…しかし彼は、終電を逃してもいいようなことを言いました。
 …(略)…なんとか終電で帰宅しました。

 …(略)…しかし、翌日から彼のメールが冷たい感じになりました。
 …(略)…あんなに求められていた日々はなんだったのだろうと思います。

 ラブラブモードから一転、終電に間に合わせようと必死になりすぎた態度に、冷めてしまったのでしょうか。
 もしくは簡単に身体の関係がもてないことに嫌気がさしたのでしょうか。

 …(略)…俺様様から見て、わたしはどう動くべきだと思いますか?…(略)…』



【女性の婚活は早いほうが良い】

まず、20代半ばで先を見越して婚活を始めたのは立派なことだと思う。
考えれば当たり前のことでもあるのだが、意外に実践できる人は少ないものだ。

さらに、何度も書いていることだが、女性は若ければ若いほどモテるので、そういった意味でも有利である。
婚活を始めてすぐに彼氏と出会えたことが、それを証明していると思う。

これを読んでいる読者の方で、まだ婚活に踏ん切りがつかない人は、一日でも早く始めよう。
自分でも拍子抜けするほど、あっけなく彼氏・彼女ができちゃうかもしれんよ?

【真面目すぎたかもね…】

では回答していく。

質問者さんも気づいているようだが、

>もしくは簡単に身体の関係がもてないことに嫌気がさしたのでしょうか。

ここだね。
8~9割方、これが正解だろう。

付き合って2~3ヶ月だろうか、その間何もなかったとすると、これは男性には相当きつい。
相手の年齢は書かれていないので分からないが、質問者さんが20代半ばということは、同じぐらいから30代前半ぐらいまでだろうか。
よほど40ぐらいで性欲も衰えつつあるおじさんならともかく、若い男性が付き合って数ヶ月経っても何もなしは厳しいよね。

…こう書くと、

「男ってそういうことしか考えてないの!?
 てか、私の彼がそういう人なの!?」

と思うかもしれない。
だが、この彼は多分相当マジメだろう。

初めてのデートでいきなり手を出そうとしてきたならともかく、まぁ1ヶ月以上経ってたら体の関係があるほうが世間的には普通だと思う。
なので、今まで何もしなかった彼は、あなたの性格を考えた上でそれを最大限尊重しようとしていたのだろう。

「結婚するまで体の関係を持っちゃいかん!」みたいな男もいるかもしれないけど、せいぜい1%ぐらいだろうねぇ…。

急にそんなことを言われても、頭で理解は出来ても感情的についてこれないかもしれないが、そういうものだと思って徐々に慣れてほしい。

【自分の価値観を強要していないか?】

あと、質問を読んで何となく感じたのだが、例えば、

>感性が豊かで、一生懸命働いていて、見た目も好みですし、好きだし尊敬できるところが沢山あります。

とか。

いや、もちろんそれはそれでいいことなのだが、彼も当然人間なので尊敬できない部分も嫌いな部分もあるだろう。
だが、もし四六時中そのように褒められたら、それ以外の部分を彼はあなたの前に出せなくなって疲れてしまう。

今回の件はただのきっかけで、それ以外にもあなたの真面目さに疲れていた部分が彼にはあったのではなかろうか?

…まぁオレの勝手な推測なので、この辺でやめておこう。

【とりあえず譲歩しようか?】

で、次のアクションをどうするかだが、とりあえずあなたからメールするのが良いだろう。

「この前は帰っちゃってごめんね。
 今度は休みの前の日にしようね。」

とかが多分ベスト。
でも、このブログを読む頃にはタイミング的にもう遅いような気もする。

なので、会う約束だけメールでして、直接会って自分の何がまずかったか聞く、かな。

色々考えてみたけど、メールで重いやり取りをするのはあまり良くない気がする。
直接会うしかない。

ただし、いずれにせよすでに彼の心が離れている可能性はある。
なので、メールが返って来ず、このまま終わることも残念ながらありえる。

それはそれで、

「でも結構簡単に彼氏出来たから、次も何とかなる!
 今回のことは勉強になって良かった!」

と前向きに思ってほしい。

そうやって、少しずつ自分のことや男性のことを学んで、一番良い人と結婚さえできればよいのだから。
終わりよければすべて良しなので、あまり短期的に物事を考えないようにね。

では、がんばって!


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苦労は報われたときに倍返しされるって話

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先日、なんとなくタワレコに行ってフラフラしてたら、とあるCDを発見した。

新卒で入社した会社には、結構派遣社員の方も多かった。
その中で一人の女性がバンド活動をしていたのだが、その子のバンドが出したアルバムを見つけたのだ。

オレがその会社にいたのは、もう7~8年前なので、その間ずーっとバンドを続けて、ようやくアルバムを出すところまでたどり着いたのだろう。

別に仲が良かったわけではないし、会社を辞めてから会ったこともない。
それでも、なぜか「よかったなぁ…」とオレがジーンと来てしまった。


努力は全部が全部報われるわけではない。
さらに、努力そのものは非常に大変なことでもある。

オレの婚活にしても、婚活期間の約半年は苦難…というか怒りの連続だった。

というか、婚活する前からモテないことは自覚していたので、大学時代からずーっと色々出会いは作っていた。
合コンしては「なにこのダサい人?」みたいな目でバカな女に見られたり、クラブに行ってみては「住む世界が違う…」と落ち込んだり、血迷ってナンパしまくってそれについて書いたブログは2ちゃんねるにさらされ炎上した。

ブログに書いている以外にも、恋愛の下積み期があったわけだよ、オレも。


てか、ブログ自体もかなりなが~く書いている。
色々変遷はあったけど。

元は大学時代にバンド活動をしていて、その頃にホームページを自分で作って、日記を書いていたことが始まりだ。
それから、ブログが登場したのでそこに日記のようなものを書き、mixiに移行。
けどmixiで微妙な友だちが増えてきたので、またブログを再開し、ナンパについて書いたら炎上してやめた。

続いてFacebookに色々書いていたが、リアルな知り合いばかりに見られるのがこれはこれで面倒くさくなってやめ、またブログを再開。
そこでたまたま婚活について書いてたら、そういう記事ばっかりアクセスが増え始めたので、婚活に特化したブログを書き始めた。

そして気が付いたら読者が増えまくり始め、コラムまで書き始め、今に至る、と。


別に自慢がしたいわけじゃなくて、そうやって努力の果てに上手く行ったことって、自分の中での充実感とかすごいってこと。

例えば、たまたま頭が良くて、良い大学行って、大企業入って年収1000万達成するより、自分でラーメン屋始めて、お客さんが「うまい」って言ってくれたとか、二軒目の店出したとか、そういう感動のほうがぜんぜん大きい、みたいな。

婚活が上手く行かなくて行かなくて、嫉妬して、落ち込んで、キレて、自分がイヤになって、それでも泥の中をもがくように歯を食いしばって婚活続けて、ようやくこれぞという相手に巡り合えるとか、すっげー幸せなことだと思うんだな。

普通に出会って、普通に結婚したって、やっぱり普通なんだよ。
いずれ旦那の悪口言い出したりして、でもまぁ普通に幸せみたいな。

オレなんか、普通に幸せではないもんね。
「この人しかいない」みたいな断固とした思いがあるわけで。
そして、それは一生ブレることがないもので。

猛烈に苦労したからこそだよ。


このブログ読んでる人も、婚活で大変な思いをしてるかもしれないけど、その大変さが大きければ大きいほど見返りも大きい。
そして、努力ってのは割と報われるものだとも。


…てことを、一枚のCDを見ながら思った。

がんばっていきましょう。



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タグ: 婚活自論

気の乗らない相手とも付き合い続け、婚活も続けるのだ!

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今日も質問に答える。

早速、質問の内容から。

『アラサーリーマンさん初めまして…(中略)…
 今年の7月からブログを読ませていただき、楽しくて2日ですべて読破しました。
 毎日新しく更新されてるのも楽しみにしてます。…(中略)…

 今ネット婚活で出会い、五回ほどお逢いした方がいます。
 誠実そうだし、真面目そうだと思うし結婚するならいい人なのかなと思う人です。
 好意ももってもらえてるようなのですが、可もなく不可もなしという感じで、別に好きじゃないんです。
 自分から逢いたいとも思わないけど、誘われたらまぁ、いいかという感じです。
 そんな分からないやつ辞めとけよと言われそうですが、付き合ってから徐々に好きになることもあると思うし(とくに女性の場合はそうゆうこともあると思います)、恋愛と結婚は違うと思ってます。

 最近婚活はじめて、自信がかなりなくなりました(笑)
 なにが正しいかわからなくなってきました。
 
 この場合、アラサーリーマンさんならとりあえず付き合ってみますか?
 それとも、気持ちが盛り上がらないから辞めときますか?…(中略)…

 残り二か月切りましたが、これからも楽しみにしてます。
 ブログ読んでいろいろ勇気づけられたり、勉強になりました。
 婚活で上手く行かなかったとき、思わずあのクソ野郎、死ねとか思っちゃいました(笑)』




【まずはありがとう】

回答する前に、まずは感謝の念を伝えておこう。

>楽しくて2日ですべて読破しました。

とあるが、結構量があるので大変だったろう。
ありがたいことだ。

また、

>婚活で上手く行かなかったとき、思わずあのクソ野郎、死ねとか思っちゃいました(笑)

に関して、ここはマネしないほうがいいぞ。

ともあれ、今日は色々あって、オレとしたことが久々に微妙な気分だったので、単純に嬉しかった。
ありがとう。


【もう少し付き合ってみようか】

では回答していく。

今までだと、「そんな男やめて次行け!」だが、婚活女性の実態を知ってちょっと意見が変わった。
結論から言うと「もう少し付き合ってみよう」だ。

なぜそう思うかって、前にも書いたが女性は高望みの場合が多いので、気の乗らない相手でも付き合った方が良いようにも思うのだ。

付き合っていくうちに、ルックスや年収や雰囲気や趣味が合うことや男らしさじゃなく、その人の良いところとか見えてくるんじゃないか?ってこと。
そもそも、どんなにかっこよくても見飽きるし、金があっても性格が合わなければ不幸だし、趣味とかそのうち変わるし…
ってことで、大事なのは思いやりとか、優しさとかの内面だ、と。
つまり、オレにしては珍しく一般的な正論だ。

なので、とりあえず「この人と結婚したらどうなるだろう?」なんてことでも考えながら、付き合ってみたらどうか?
違和感がふくらむようならやめた方がいいが、ムリってとこまではやってみたらいいと思う。


【だが婚活も続けよう】

そして、そこで終わらないのがオレだ。

その彼と付き合いつつ、婚活も続けてみようか?
もうやってるかもしれないけど。

ちょうど彼がベンチマークになるから、婚活して他の人と比べるうちに、彼の良さが見えてきたり、「やっぱ違う…」と思うかもしれない。

これまたブログをよく読んでるなら分かると思うが、別に比べることは悪いことじゃない。
むしろ、中途半端な気持ちで結婚して別れる方がひどいことだ。

大変かもしれないが、彼には黙ってがんばってみよう。


【本気で悩んだら終わるのは近い】

まぁ最後はオレの経験則なのだが、何事も本気で悩んだ頃には終わりが近いものだよ。

>なにが正しいかわからなくなってきました。

ってときに、「これだ!」って急に閃いたりする。

わざわざ質問してくるぐらいだから、今大変かもしれないが、あと少しだ。
がんばれ!



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プロフィール

アラサーリーマン

Author:アラサーリーマン
アラサーリーマン♂の婚活体験記ですが、婚活は終わったので、今は婚活に対する自論や、読者の方の質問に答えています。
極力きれいごとやウソは排して、本音で語ります。

恋愛相談、お仕事のご依頼、その他何でも oresama228@gmail.com までどうぞお気軽に。
誹謗中傷はやめてね。

それとTwitterはじめました。@oresama906
フォロー返しするんでよろしくです。

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