婚活しまくってるなら、たまには休んでも良い

今日は質問に答える。

てか、長らくお待たせしてすまん。
今日含め、少なくとも今後3回は質問への回答の記事になる予定だ。

早速、女性からの質問。
長く書いてもらっているが、要するに、婚活をがんばってるけど全然結果が出なくて辛くなってきたけど休んだ方が良いか?それとも気合いで続けた方が良いか?と。

この女性に関して言えば、休んだ方が良いね。

週に2,3回お見合いパーティーに行っているとも書かれているのだけど、これはかなりハイペース。
オレも婚活後期になると同じぐらいのペースだったが、その頃には結果が出るようになっていたからそれほど辛くなかったからで、結果が出ない状態でのこのペースは相当きついだろう。

それに精神的にきつい状況だと、それが態度にも出てしまって、上手くいくものもいかなくなることさえある。
そうなると悪循環だ。

なので、一、二週間休んでみようか。
ちなみに、期限だけは決めないと復活出来ないかもしれないので、一週間なら一週間と決めてしまおう。

で、休むと言ってもただボーっとしてたら逆に不安が襲ってきそうなので、あまりオススメしない。
まぁ一日ぐらいそうするのはいいけど。

では何をするかって、オレだったら2つ。
あくまでオレだったらそうするって話だから、やってもやらなくてもいい。

1つ目は、本屋で婚活本とファッション雑誌の立ち読み。

とにかく経験は積んだわけだから、あらためてそういう本を読むと新たな発見があったりする。
こんな婚活の方法もいいかも!とか、こういう髪型モテるかも!みたいな。
気になるところざっと見れば良いと思うので、買うほどではない。

2つ目は、海でも山でも映画でも音楽でもヨガでもボランティアでも、何かアクティブなことをやる、と。

単純に婚活と関係ないことした方がリフレッシュ出来るってことと、なぜかそういう時に良いアイディアが浮かんだりするから、ってのが理由。
例えば、海の日の三連休オレは山に登ってたのだが、山の中でなぜかこのブログで使えそうなネタがガンガン湧いてきたりしたのだ。

とまぁそんなところだが、辛くなるほど婚活するとは大したものである。

普通はそこまでなかなか出来ない。
てか、オレの周りではオレ以外見たことがない

世の中に絶対はないが、辛くなるほどやって何ともならなかったことは、少なくともオレにはない。
なので根拠はないが、オレは質問者さんが上手く行くと信じている。

引き続き、がんばってください。

ちなみに、大半の人はここまで出来ないので、普段は「婚活しろ」としか言わん。
この件はあくまで例外なので、そもそも婚活の量が足りてない人は休まないように。


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タグ: 質問コーナー

質問に答えていて思うことと、婚活体験記を聞かせてくれる女性募集

今日は読者の方の質問に答えていて思うことを書く。
ちなみに質問はまだあるが、しばしお待ちを。

「婚活では自分を出すことが大事」と先日書いた。
自分を出せば、それが嫌いな人は去るだろうが、その分好きな人は寄って来る。
結婚なんて一人としか出来ないんだから、自分を好きな人だけ来ればいい、とかそんな意味合いだ。

このブログではオレの考えを前面に押し出しているが、まさに同じようなことが起きている。
俺様婚活ブログの読者に、オレの大っ嫌いな理屈ばっかり言って動かない人はほとんどおらず、オレと同じようにとにかく動く、と言うかとにかく婚活しまくる人ばかりになっているようだ。

そして、優しい。
会ったこともない人を褒めるのは変だが、オレに来るメッセージが、「あの質問をした人つらそうだけどがんばってほしい」とか「自分と同じようにがんばっている人がいて励まされた」とかで、とにかく優しい。

何が言いたいかって、あなたと同じように婚活がんばってる人は結構いるってことなんだな。
婚活してると、お見合いパーティーでこの前と同じ人と会っちゃったとか、美人にばっかり男が群がっててイヤになったとか、変な男に付きまとわれて困ったとか、年収言ったらがっかりされたとか、「見た目より中身」と思ってたはずなのに結局見た目で選んじゃう自分に嫌気が差すとか色々辛いことがあると思うんだけど、それでもめげずに婚活している人も、あなた以上に辛い目にあって平気な人もいるから大丈夫だと。

…なんか、最近幸せだから「俺様婚活」って感じじゃなくなってきたな。
数カ月前の「死ね」とか「ボケ」とか「クソ」のテンションがなくなって、むしろ癒し系のような文章を書いてる気がしてきた。

まぁいいか。
とりあえず、頭がおかしくなったわけでも、「俺様教」を作りたいわけでもないからご安心を。

それと、婚活している女性の話を聞きたいのだが、お茶代ぐらいで話を聞かせてくれる人いない?
ブログの読者が予想以上に女性が多そうなのだが、女性の婚活の状況がいまいち分からないから記事が書きにくいというのと、もう一つ二つ事情があって話を聞きたいのだ。
アラサーかアラフォーぐらいの女性で、平日夜に都内で会えそうな人で、最低限の常識があればいいよ。
役に立つかは分からんけど、婚活の相談にものる。

やってもいいよって人は、oresama228@gmail.com まで。
ちなみに、とりあえず一人二人会えれば良いので、メールいっぱい来ちゃって断ることになったら申し訳ない。

ともあれ、よろしく。



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タグ: 雑記

婚活で相性が良い人と出会うには自分を出すことが大事

先日の話の続きだが、相性が良い人とどうやって出会うかだが、「自分を出す」と言うまぁありがちっちゃありがちな話だ。

ともあれ、ちょっと例を出してみる。
今オレは婚活ブログを書いているわけだが、婚活ブログを書いてそれを読む人ってのは、オレと同じく婚活をしている人とか(オレはもうやってはいないが)、婚活に興味がある人になる。
さらに、やたらと「とにかく婚活しろ!」ってことを書いているせいか、行動力がある人が集まってきている感がある。

要するに同じことをやればいい。

趣味でも価値観でも何でもいいから、婚活では自分のことを話すのである。
オレは趣味が若干マニアックなので、ちょっとマイナーな映画の話をしてみたり、何度かこのブログで書いている通り、遅刻する人が嫌いなので、遅刻しないだけで相手をやたら褒めてみたりしていた。
多少打ち解けてきたら、仕事観だの、ちょっと真面目なことも語ってたな、確か。

そうしていくと、オレと趣味が合わない上にその趣味が許容できない人や、いっつも遅刻する人は自然と去っていく。
そして、そうじゃない人だけが残る。

最初は難しいかもしれないが、まぁちょっとずつ意識していくとなんとなく分かってくるもんだよ。
オレの婚活後期は、いきなりマニアックなことを言ってみて、それに面白がってくれる人だけ会うみたいなことやってた。

ということで、婚活では自分を出すことが大事ということで。
なんか、オレにしては珍しく当たり前のことを書いた気がするな、しかし。


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タグ: 婚活自論

婚活では短期間で分かり合える相手と出会うこともある

最近、実に気の合う友達が出来た。
まぁ男なんだけど。
まだ一緒に遊んだのは2回だけだが、10年来の付き合いの友達と遜色ないどころか、それ以上に仲が良いと思っている。

と言うことで本題。

恋愛や結婚も、オレにいきなり仲が良い友達が出来たように、付き合った長さで測れるものではないと思う。
10年付き合った恋人より、一ヶ月前に出会った人の方が合うかもしれないってことだ。

常識的には、それがカップルであれ夫婦であれ友達であれ、付き合いが長い方がお互いをよく知っているってのがあるかもしれないが、案外そうでもない。
確かに知ってはいるかもしれないが、相性が良い悪いとはちょっと意味合いが違う。

例えば、付き合いが長ければこういう話題に触れちゃいけないとかは分かっているかもしれないが、その話題に共感できるかどうかとなると話は別だ。
オレが本気で「一億稼ぐ」と言い出したとして、「マジでこいつならやりかねない!」と思う人がいれば、「あぁ相変わらずバカなこと言ってるけど下手に触れると怒るからてきとうに流しとこう」と思う人がいる。

つまり、付き合いが長ければ後者のように話を流すことはできるかもしれないが、前者のようになるのはムリ。
それが相性だ。

何が言いたいかって、付き合いの長さなんか相性とあんまり関係ないから、どんなに長い付き合いでも分かり合えない人はやめとこうってのと、少なくとも周りにいる付き合いが長いだけの友達よりは相性が良い人を結婚相手に選んでほしい、ってことだ。
まぁ長く付き合う気も起こらない人よりはマシかもしれないが、そう言う人は友達で十分だ。

で、相性が良い人と出会うためにはどうするか?ってのを次回は書く。


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タグ: 婚活自論

質問攻めしてくる婚活男にどう対応するかの具体策

では、先日の続きで質問攻めしてくる男性にどう対応するか、だ。

基本的には、話をそらす、まともに答えない、だな。
この路線に沿って対応すればよい。

どんな質問をしてくるかも送ってきてくれたので、その対応を具体例として書いていこう。

1.過去の恋愛について

何歳差か、最高何年続いたか、平均はどのぐらいか、どこで知り合ったか…って、これ聞いてきた男、ちょっと頭おかしいんじゃないか?
何の尋問だよ、これは?

とりあえず、「良い思い出じゃないんであんまり言いたくないです」とか言っておけばいいんじゃなかろうか?
それでも聞いてきたら、「これ美味しい!」とか全然関係ないことを言うか、「〇〇さんはどうなんですか?」と話を相手に振る。
こんなこと聞いてくる時点で恋愛経験なんかないだろうから、勝手に黙ってくれるんじゃなかろうか。

2.婚活状況

…って、こんなことも聞くのかよ。

「始めたばかりです。」で良いんじゃない?
もしくは「これ美味しい!」か、「〇〇さんはどうなんですか?」
後者の場合、「もう10年ぐらい婚活してるんですが…」なんて答えもありそうだな。。

3.好きなタイプは

「いつも直感なんで分かりません」とか、「やさしい人です」とか当たり障りない感じで。
拡大解釈するとその男に当てはまりそうなことは、なるだけ避けておこうか。
もしくは「これ美味しい!」か、「〇〇さんはどうなんですか?」

4.自分のどこが良くて、こうして会っているのか?
(どこが良くていいねを返したんですか?等も)

う~ん、こうして書いていても「会ったのは間違いでした」と答えたくなってくるな…。

「普通そうだったんで」とかで良いんじゃない?普通じゃないけど。
中途半端に褒めると危険かもしれないから、否定も肯定もしない感じで。
もしくは「これ美味しい!」か、「〇〇さんはどうなんですか?」

5.帰宅後LINEで、「今日のオレどうだった?」

これはムシ。
既読にすると「見たくせに返さねーとは、クソッ!」とか逆上する恐れがあるんで、中身など確認せずに即ブロック。
未読のままなら相手が勝手に「スマホが壊れたのかも…」とか解釈してくれるから、たぶん。

…という感じでとっても面倒だけど、まともに答えずに上手く乗り切ってください。
あと、念のため、住んでるところとか勤務先などのプライベートは言わないようにね。

まぁ強い女性なら、こんな男とうっかり会っちゃったらほぼムシで好き勝手に話すってのもアリだけどね。
逆上されて危険な目にあったら悪いから、一応ちゃんと書いてみた。

しかし、女性の婚活は大変だね。
オレも少しは変な女に会っちゃったけど、ここまで規格外なのはいないわ。

あとそうだ、これも女性の意見を聞いてみようかね。
ありえない男とうっかり食事などに行くことになってしまった場合どう対応するか?

経験ある人いたら教えてくださいな。


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タグ: 質問コーナー

なぜ婚活界にはコミュ障の男性が存在するのか

最近質問が続いていて、私的には嬉しいし助かる。
だれかに頼られて悪い気はしないし、質問を通じて「あぁ、こういうことが気になるんだ」とか分かって興味深い。

なので、「こんなこと聞いていいかな?」ってことでも、お気軽に oresama228@gmail.com までどうぞ。
あと、質問がちょっとたまってきちゃったので、質問してくれた方はしばしお待ちを。

ということで、今日も質問に答える。
女性からの質問で、内容は、

「食事中など、すぐには逃げられない場面で質問攻めにしてくる男性に困っている。そういう男性が何を考えているのか?どう対応したらいいか?」

ってことだね、要するに。
ちなみに、その聞いてくる質問が、過去の恋愛経験だの、婚活状況だの、いきなりそれ聞くのはおかしいだろ?ってことだ、と。

それは大変だろう。
オレは男なので、変な女性と会っちゃったら「ごめん、急用が入って」とか力技で帰るが、女性ではそうはいかない。
いきなり男がキレ出したりしたら危ないからね。
なので、ここは慎重に答えよう。

でだ、今日はそもそも「空気読まずに質問攻めにしくる男性の心理」を書く。
長くなりそうだから、こういう男性に対する具体的な対応策は次回書く。

まぁ一言で言えば、バカだから、で良いのだが、それではひどすぎるのでもう少し詳しく書く。

おそらくは、女性と付き合ったことがなく、それどころか女性の友達も、男性の友達でさえも大していないような男性だろう。
なので、女性と話すと変に身構えて話せなくなってしまうのだが、ふと思いついたのか何かで読んだのか、女性と話すときには質問すれば良いと思い込んでいる。
沈黙よりはマシだから。
でもそこまでが精一杯なので、初対面で聞いていい質問とまずい質問の区別がついていないし、質問し続ける不自然な空気なんか読めるはずもない。

一言でコミュ障と言って差し支えないのだが、ここは温かい目でかわいそうな人、もしくは不運な人とでも思っておいてあげてほしい。
オレには分からないが、何らかの事情があったのかもしれない。

あのねぇ、こういう男性って高学歴者とかでたまにいるんだわ。
勉強ばっかりしてて、人と話さないうちにコミュニケーション能力がなくなっちゃってた、みたいな。
オレも高校でそうなりかけたから分かるんだけど、とっとと気づいて軌道修正しろや!とも思うが、遅いかもしれないけどがんばってる勇気は悪くないとも思う。
個人的に仲良くしたくはないけど、自慢ばっかりする男よりはマシな気もするよ、オレは。

とにかく、特に何らかの意図があって質問攻めにしていると言うより、不安だから必死で質問攻めにして沈黙を作らないようにしている、というところだろう。
質問の中で「オレのどこが良かった?」「会ってどうだった」的なことを聞いてくるとあったが、それなど自分に自信がないから確認しているのであって、完全に不安の裏返しである。

ともあれ、こういう女性に慣れていない男性が相手では、対応にも注意が必要だ。
いかんせん、ちょっとした一言で精神的に不安定になって何をしだすか分からないような危険性を感じる。
まぁあんまりないとは思うけど、一応ね。

ということで、具体的な対策は次回。


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モテなかったからこそ幸せになれると、婚活を終えて思う

最近本気で思うのだが、モテないことは決して悪いことではない。

このブログの読者も、こう言ってはなんだがモテる人たちではないだろう。
モテてたら、そもそも婚活などしないだろうし、婚活ブログも読まないだろう。

昔は何もせずに勝手に異性が寄ってきて、その中から選ぶだけのモテてる奴らが羨ましかった。
だが婚活を終えてみると、モテることって別に羨ましいことではないと思っている。

異性を選ぶ基準はなんだろうか?
顔か?スタイルか?金か?性格か?

全部良ければ何も言うことはない。
だが、結局上には上がいる。
すごい美人と付き合ったと思っても、いつか見慣れてきたときにもっと美人に目が行くことは、どうしたってある。

性格だってそうである。
どんなに合うと思っていても、いつかそれに慣れてきたときに、「あぁいう性格の子も良いなぁ」と目移りしそうになることはある。

そういうときに、「でもこいつしかいない」と思わせてくれるのは、モテなかった経験ではないだろうか?
散々悪あがきしたからこそ、自分の選択はベストだったと思える自信、惨めな自分を救ってくれた恩、そういったものが恋がなくなったときに別れるという短絡的な結論をしりぞけ、近いうちに愛になるのではないだろうか?

モテる奴らの大半が恋が終わったらその相手とも終わっている、と言う現実を見て思うのである。
モテないことは長い目で見て決して悪いことではない。

モテることは別に羨ましいことではない。
一時的には良い思いをするかもしれないが、結局その先の人生の方が圧倒的に長いのだから、そこに焦点を向ければむしろモテない方が良いんじゃないかとさえ思う。

だが、モテないくせに何の努力もしなくて、モテない人が必死であがいてる姿をバカにするような奴は本当の負け組だと思う。
間違っても、そうはならないでくださいな。


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タグ: 婚活自論

不幸慣れしてしまったら、もうムリヤリにでも思考を変えないと、婚活で失敗する

今日も質問に答える。

30代のアラフォー女性だから、要するに30代後半の女性からだね。
内容は、

「恋愛、婚活において不幸慣れしている思考をどう変えたらいいでしょうか。」
婚約破棄にあったり、結婚願望がない男と付き合ったりで、またダメになるかもしれないという思いが常にある、と。

う~む、これは良くない状況だね。

ところで、オレは今日飲みがあるのだが、これが二度予定が変わってようやく予定が確定した。
ここまで延期になっちゃったのもちゃんとした理由があるのだが、何度かこういうことがあると「本音ではオレと飲みたくないんじゃないか…」って気がしてくるもの。
だが、昨日飲みに行く予定の本人と会ったとき「楽しみにしてます!」みたいなことを満面の笑みで言われたので、安心した。

何が言いたいかって、結婚ってのは男も不安なのである。

いきなり赤の他人と二人で暮らそうって言うのだから、不安の要素なんてもう腐るほどある。
だが、さすがにその不安を前面に出すわけにはいかないので、自分でも半信半疑ながら「幸せにする」とかなんとか言ってるわけだ。

そういう中で女性の方が不安そうな雰囲気を出してたらどう?
「この人もどうせ私を裏切るんじゃ…」みたいなことが、言葉の端々や雰囲気から感じられる。
果ては自分を傷つけないように、相手を試すような言動さえする。

いや、質問者さんがそこまでやってるかは知らないけど、そういう思いがあったら相手も不安に巻き込むようなことをしかねない、ってことね。

これねぇ、上手く行くものも行かなくなるわけだよ。
だから、不幸慣れとか絶対にまずい。

ということで、今の心境が極めて良くないってことを頭に叩き込んでもらった上で、対策は二つ。

一つ目は、本音なんてどうでも良いから、外面だけは「あなたと結婚出来ればうれしい」って雰囲気出して。

世間では「やる気が出ないからやらない」みたいなバカな常識があるけど、それ逆。
やっちゃえばやる気が出る。
何となく分かる?

だから、「あなたと結婚出来ればうれしい」ような行動を先にする。
「ずっと一緒にいれたらうれしい」、「来年もここに来たい」みたいなことを言うとか、もう何でもいい。
そうしているうちに、自分の心が行動についてくるから。

重いとか思うかもしれないけど、結婚なんて重いの。
重いこと言ったら去る相手なんてどうせ結婚できないからそれはそれでいい。

で、二つ目。

ささいなことでも、良くないと思う行動を変えて、良いと思う行動をすること。
そして、それを自分で認めること。

例えば、不安がよぎったら「でも今までの彼氏と今の彼は別の人だから気にする必要はない」って自分でムリヤリ思ってみるとか、両親に何か言われたらちょっと言い返してみるとか、そんなことでも一歩ずつ進んでるんだって思うこと。

世の中の大半の人はささいなことをバカにしすぎ。

結果を出すのはささいな行動の積み重ねでしかないんだよ。
逆見てれば分かると思うけど、細かいことの気遣いや自制心のなさで離婚したりする人いっぱいいるでしょう?
それの逆をするわけ。

あとねぇ、このブログに相談してくれたのも十分大きな一歩だから。
今日書いたことがどこまで腑に落ちたか、行動に移してくれるか分からないけど、一つでも響くものがあってこうしようって思えたら、質問した自分を認めてあげて。

ということで、がんばって。


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婚活での食事デートの下見は特に必要なし

さて、今日も質問に答えよう。

珍しく男性からの質問。
アラサー男性のホコさんからだな。

ホコはHNだから書いちゃっていいかな?
ま、大丈夫と言うことにしておこう。

質問は、

「婚活パーティー後の食事デートとかですけ ど下見はやっぱり必要ですか?
 正直、一人でそういう場所に行くのが抵抗があるので・・・」

とな。

そりゃまぁ行けるなら行った方がいいんだろうけど、行かなくても大丈夫だ。
てか、オレも行ったことない。

参考になるかならないか分からないが、オレの場合を話そう。

デートで行く店は、一度行ってよかったら使いまわすか、もしくは食べログで場所だけ相手との中間ぐらいにして、雰囲気順に並べ替えてそれほど高くない店にするという、超雑な方法を取っていた。

経験上、店の良し悪しってのはそれほど大学生が行きそうなチェーン店にでもしない限り問題ではないかな。
どちらかと言うと、「こんな店で良いですかね?」みたいなオドオドした態度を取ったり、身の丈に合わない店に連れてって自分が挙動不審になったりする方が問題だ。
なので、そんなに真剣に考えなくても大丈夫だと思う。

ま、高い店じゃなきゃヤダって女性もいるけど、そういう女性が特に好きってわけじゃなければ気にしなくていいと思う。
てか、店の選択の段階で合わない女性はどうせ他も合わないので切っちゃっていいと思う。

ただ、店の中に入るのは恥ずかしいのでしなかったが、店の外観ぐらいは見たな。
外から見てちょっと…って感じだと自分の気分的にあれだし、オレ方向音痴だから一度道を確認しておきたかったからね。

てな感じだが、どういう店が良いかって女性に聞くのが手っ取り早そうだから、久々にコメント欄開放してみようかね。
一度行ってよかった店とか、デートの店選びに関して何かあったらどうぞお気軽に書いてくれ。
男性陣の参考になると思うので。

あと、ホコさんのメールに書かれていたが、また質問してもらっても全然大丈夫だ。
毎日とかだとちょっと困るが、何かあったらまた連絡くれ。

がんばってねー。


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婚活ブログ書いてるだけで、まさかこうなるとは思ってなかった

今日は最近思うことを思うがままに書く。

このブログを始めたのが、たしか去年の12月。
まだ8ヶ月しか経っていないのだが、あの頃は予想もしていなかった状況に今なっている。

なぜか占いを信じて、32歳のうちに結婚する人と出会う!何が何でも出会う!と意気込んで婚活を始めた。
ついでにブログも始めた。
ほんとなんとなくだ。

婚活の初期はもう散々だったので、自分を励ますような記事を書いていた。

動き回ってれば何とかなる。
仮にオレを好きになる女性が1%なら100人にアプローチすれば1人ぐらいは何とかなる。
失敗したらやり方を変えればいいだけ。

書いておきながら自分でも半信半疑だったが、少しずつ婚活のコツのようなものが分かり、何の迷いもなく結婚できそうな彼女が出来た。

そこまでは、予想通りと言うか望み通りである。
嬉しい誤算はそれ以上のことが起きたことだ。

毎日ただ自分を励ますために書いていたブログのアクセスが増え始め、ちょっとずつ収入も上がり始めた。
まぁお金は微々たるものなんだけど、それ以上にちらほら応援のメッセージが増えてきた。

オレはどちらかと言うと人間嫌いである。

このブログでも散々「動け、泥にまみれても這いつくばっても動きまくれ」という趣旨のことを書いているが、今まで生きてきて自分より行動力がある人はほとんどいなかった。

例えば、婚活なんかしてるだけで大したものなのである。
出会いもない奴が何にもせずにしたり顔で、「自然な出会いが良い」だの、「どうせ売れ残りしかいない」みたいなことを言う。
すべからく、ほとんどの場面においてそうで、動かない多数派ががんばっている人間をもっともらしく批判する。
もう、うんざりだった。

だから、このブログも一般受けはしないだろうと思っていた。
だが、違った。

一生懸命がんばっている人から、「励まされた」等のメッセージや、「こういうときどうしたらいいか?」等の質問が来る。
嬉しかった。

結果が出てなくてもいい。
だが、自分と同じように行動している人がこんなにいる、ということがもう単純に嬉しかった。
そうして、少しでもオレがその人たちの役に立っていることも。

そんなことと言えばそんなことである。
だが、そんなことで「幸せか?」と聞かれたら「幸せだ」と言い切れるオレがいる。

人生の幸せなんて、ささいなことなんだと思う。
そのささいなことは、婚活であれ何であれ、動き回ってればいつか訪れるように思う。

根拠とかないよ。
オレがそうなったから、同じような人もきっといるだろうって、そういうことだ。
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アラサーリーマン♂の婚活体験記ですが、婚活は終わったので、今は婚活に対する自論や、読者の方の質問に答えています。
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