ダメになった女性をムリヤリにでも忘れさる方法

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出会い系やるならここ。登録者数が多いし、出会い系は基本「数撃ちゃ当たる」しかない。それと、Facebook経由以外の出会い系は過疎化してると思われ。
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恋愛なんて極論相性でしかない。
だから、数を撃つしかないわけで、そのためにいかにダメになりそうな相手をとっとと忘れて次に行くかが大事、ってことでそのためにまず念頭に置いといて欲しい考え方を昨日書いた。

で、具体的な方法は2つ。

まず、物理的に彼女を思い出しそうなものはすべて消す。
メールはアドレス含めやり取り全部削除。
もちろん電話番号もLINEもFacebookもその他何でも消してしまう。
もらった物、思い出の写真等も全て捨てる。
躊躇するかもしれないが、フラれて不安定になっているときに勢いでやってしまえば何とかなる。
ここまでやれば連絡が取りたくてもそもそも取れないので、忘れるしかない。

もう一つは、すぐに出会いを作る。
人間というのはものすごく現金なもので、あれほど好きだった彼女でも、別の子と付き合うと呆気なくどうでも良くなるものである。
そう簡単には行かなくても、出会いの場に行くとか、別の子とのデートがあったりすると、ダメになった子とのことを思い出している時間が減る。
そうすれば、多少は気が楽だ。
そのうち、忘れるぐらいの子と出会う。大丈夫だ。

あと、書いてて思い出したが、完全に切っちゃって復縁とかそういう可能性はないのか?ってことがあるな。
結論から言うと、ほぼない。
まぁごくまれにあることもあるが、復縁出来てしまうような女性というのは、とかく精神的に不安定な可能性が高く、また他の男とも切れずにつながっていることも多いので、ロクなものではないと思っている。
ちなみに、昔長期間付き合ってて、何かのきっかけでまた出会って…とかそういうのは事情が違うが、経験がないから分からん。
とりあえず、婚活で出会うような縁もゆかりも大してない女性に切られた場合、復縁の可能性はまずない。

とにかく、ダメになった女性に執着するほどムダなことはない。
そうやって粘着してる間に、もっと良い女性と出会う可能性があるのだ。

何て言うか、「俺を好きじゃない女なんかバカに決まってる」ぐらいでいいのだ。
人間というのはとかくダメなものに執着してしまうもの。
勘違いでも力づくでもいい、とにかく忘れ去るのだ。

しかし、片思いってのはなんか美しい響きがある。
オレのようにフラれたのに「あのクソ女、死ね」みたいに思うのは人としてクズに見えるかもしれない。

だが、可能性があるのは何が何でも自分に興味がない女は忘れて次に行くことなのだ。
オレが何度もフラれて、現実的に可能性が高い方法を絞り込んだ上での結論だ。
机上の空論でも、わざと煽って過激に書いているわけでもない。

カッコつけた不幸な生き方より、泥臭くても幸せな生き方をオレは選ぶ。
キレイごとなんか糞食らえだ。

とりあえず、片思いが美しいなんて戯言をオレは認めない。

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お見合いパーティーの老舗で、人数バランスがおかしいとかはまずなく、真面目に婚活してる人が多い。本気で結婚したい人で、男はルックス中以上か服装に気を使ってる人orハイスペック、女子は愛想よく振る舞える人にオススメ。




普通の人?には合コンがオススメ。話す時間が長いので人柄で勝負できる。合コンセッティング会社も色々あるけど、老舗でいきなり中止とかがないRushがオススメ。


婚活では、終わった女性に関しては力づくでもすぐに忘れ去るべき

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出会い系やるならここ。登録者数が多いし、出会い系は基本「数撃ちゃ当たる」しかない。それと、Facebook経由以外の出会い系は過疎化してると思われ。
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昨日、結局婚活で上手く行くかは相手との相性なので、とにかく数を撃つことが大事と書いた。

数を撃つために必要なことは2つ。
一つは出会いを作ること、もう一つはダメになった相手は速攻で忘れること、である。
今日は後者について書く。

まず、人間の習性としてどうやらダメになりそうなもの、ダメになってしまったものにこそ執着してしまいやすいということがある。
なかなかメールが返ってこない相手ほど気になるとか、フラれた相手が忘れられないとか、もっと悪いとストーカーになってしまうなんてことが具体例。
逆に、上手く行っている相手ほど「物足りない」とか思ったりしてしまうのだけど、それは余談。

だから、ダメになった相手は意図的に忘れることが大事なのである。
でないと、ムダな時間と労力を費やして、もっと相性が良い相手と出会う機会を減らしてしまうことになる。

そもそも、ダメになりそう、もしくはダメになった時点で相性が悪いのだ。
たまたま何か失敗したのかもしれないが、その程度で終わる相手など所詮その程度の相性でしかない。

恋愛は誰のためにするか?
自分のためである。
その自分を不安にさせるような行動をする女なんぞと付き合う価値はない。
その労力は自分を好いている相手に使うべきである。
オレは本気でそう思っている。

もっと言えば、何のために生きるか?
自分が幸せになるためである。
お互いの幸せを願えるような関係なら、相手に尽くして尽くされてと思う存分やれば良い。
オレはそういう相手のみ求めている。

と言うか、自分がモテている優越感に浸りたいだけの、もしくは保険程度でキープしておこうなんて少々外見がいいだけで中身はクズな女に尽くすほど、人間出来ていない。
ダメになりそうなのに中途半端に繋がろうとする女に、優越感とか保険以上の理由があるか?
相手に悪くて切れない?友だちとしてなら良い?
やってることが人間として卑怯だし、最低だ。
片思いとかさせて相手の貴重な時間をムダにさせたら悪いとか思わないのか?

かなり独断と偏見に満ちているかもしれないが、オレはそう思うし、オレは付き合えないと判断すれば連絡は全てムシする。
それが相手のためだと思うし、フルよりフラれる方が何倍もきついのだから、フル側が多少きつくてもそうしなければいけないと思っている。
だから、そういう考えがない時点で、やはり相性が悪い。

…とまぁ色々書いたが、こういう考えを念頭に置いて欲しいのである。
ダメそうな時点でここまで考えられれば、とにかく早く切らねば、と思うだろう。

長くなったので、具体的にいかに相手を速く忘れ去るかは明日書こう。

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媚びてるヒマがあったら、出会いの数を増やそう

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昨日書いたことの補足。

巷には「女性にモテる方法」みたいな本だとか、ネットの怪しげな情報が溢れかえっている。
どれもこれも合う合わないは人によるし、そもそも自分を変えてまでモテる必要があるのか?と思う。

だがそういう情報のせいで、モテるためにはこういう店に行った方がいいとか、なるだけ女性に話させるようにしなきゃいけないとか、メールはマメにした方がいいとか、「美味しいお店があるんだけど」とか遠回しに誘わなきゃいけないとか思っている人が多いのも事実。
なぜなら、かつてオレもそうだったからだ。

確かに、最低限やっといた方が良いことはある。
このブログでも書いてるが、髪型、服あたりは考えた方がいいし、いきなりおっさん臭い居酒屋でデートもイヤがる女性の方が多いだろうからそれなりに雰囲気の良い店を予約しとくとか、そのぐらいは必要だと思う。

だが、それぐらいで十分だ。
どう誘うか、どういう店に行くか、何を話すか、メールはマメにするかとか、そんなのは全部相性だ。

あとはいかに自分をさらけ出せるかが大事であって、それはマニュアル化出来るようなものではない。
性格が明るくても暗くてもいい。
だが、暗いのに明るく振る舞っていればどうにも不自然さがあって距離は縮まらない。
そこを開き直って「人見知りなんで」とか言っちゃえば、相手によっては「私も実は…」となるかもしれないし、「男のくせに情けない…」となるかもしれない。

後者だったら、早めに終わらせればいいだけ。
基本的に女性は受身だから、こちらから誘わなければ終わりだ。

だから、究極的には数を撃つしかないのである。
そして、いかに自分を出すかはもう慣れ。
慣れしかないから、それも結局数ってこと。
となると、力を入れるべきは出会いの作り方なのである。

…いや、もう一つあるな。
それは明日書くとしよう。

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婚活で上手くいかないのは9割方相手が悪い、あなたは何も変えなくて良い

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唐突だが、何のために婚活するのだろうか?

突き詰めれば、すべて自分のためである。
だれかを幸せにするため、という解答もあるかもしれないが、それとてだれかを幸せにすることが結局自分のためになるからそうするのだろう。

かわいいあの子の笑顔が見たいからがんばる。
それは相手のためでもあるかもしれないが、自分が見たいからそうするわけだ。

だから、婚活は相手に合わせるのではなく、自分に合う相手を探す作業なのだ。
自分を犠牲にしてまで愛すべき赤の他人などいやしない。
ここを間違ってはいけない。

さて何が言いたいかって、そういうわけだから婚活で自分がイヤな思いをしてまで相手に過剰に合わせてはいけないのである。
まずは自分が楽しいかどうかが大事で、女なんか二の次である。

例えば、雰囲気の良い店を予約した、話題もある程度考えた、服装も出来るだけ女ウケしそうなものにしてデートに望んだ。
ところが、会ってみたら全然盛り上がらない。
何が悪いか分からない。

「オレ、なにか変なこと言っちゃったかなぁ…」

ストップ。
あなたは何も悪くない。

悪いのはその相手との相性である。
ただそれだけである。

他の例をあげよう。

初デートだから、高くはないがそれなりに雰囲気の良い店を予約した。
だが、彼女は浮かない表情だ。
「何で私がこんな安い店来なきゃいけないわけ…」とでも言いたげだ。

どうですか、これ?
完全に相性でしょ?
経済感覚や、異性に求めるものの違いである。

同じ店に連れて行っても「安っぽい…」「ステキ」「敷居が高い…」というように、相手によって捉え方はまるで違う。
これは店ではなく、同じ服装でも、同じ質問でも、人によって良くも悪くも取られるのである。

だから、仮に相手と上手く行かなかったとしても自分を責める必要など何一つない。
別に変なことを言ってしまったわけでも、相手が美人だったから釣り合わなかったわけでもない。
単に相性が悪かっただけである。

とにかく、このことは常に意識しなければならない。
そうでないと、単に相性が悪いだけの女のことを考えて、時間をムダにすることになる。

いやもちろん、明らかに自分が悪いこともある。
行く店を考えていなくてムダにウロウロしてしまったとか、寝不足でデートに行って何話してるかも分からなかったとか、女がひくような武勇伝を語ってしまったとか。
だが、もしそういうことに心あたりがないなら、悪いのは相手との相性、それだけだ。

どうでもいい女との失敗について考えるヒマがあったら、とっとと次に行こう。
もっとかわいくて、あなたに合う子がきっといるから。

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婚活でメールが盛り上がったかどうかなんか当てにならない、ということ

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ちょっと前の週末のことだが、金曜、土曜、日曜と連続して3人とデートしてみた。

メール…と言うかLINEのやり取りを通して、金曜に会う子が本命だと思っていた。
一番話が合うような気がしていたのだ。
逆に、土日は保険程度にしか考えていなかった。
ちなみに、見た目はオレの足切りラインである偏差値55は皆超えていたので、あとは合うか合わないかだけ、という状況。

だが、蓋を開けてみれば結果は予想とは逆。
金曜に会った子が一番盛り上がらず、土日はどちらも盛り上がり次の約束まで出来た。
事前の予想はどうあれ、二人残ってちょうどいい感じである。
どちらかで決まって、オレの婚活が終わることを願う。

ま、それはそれとして、なぜ予想が外れたのか考えた。
結論から先に言えば、メールのやり取りなんか当てにならん、ということだ。

なぜ金曜の子のメールでの印象は良くて会ったらダメだったかって、向こうがかなりメールの文章を考えてから送ってきていたからだと思う。
具体的には、オレから振った話題が何であれ、おそらくはネットか何かで少し調べてから回答してきていたようで、それでいてそのように気を使っている風には見せないようにしていた。
気を使っているように見せないほど、気を使っている。
かなり細かい人なのだと思う。

で、実際会ったらどうかって、知ってると思った話題についてあまり知らない。
気を使いすぎと言うか、全く立ち入った話題にならない。
住んでいるところも、経歴も、仕事もさらっとしか分からない。
オレが多少突っ込んでも、無難な方、無難な方に話を戻され、上辺だけの会話が続き、全然距離が縮まっている気がしない。
…という感じだった。

逆に後者二人はどうだったかって、メールはさらっとしてたが、逆に性格はオープンだった。
多少突っ込んだ質問にも、普通に答えてくれる。
こちらが気がある素振りを見せても、変に探らず普通に喜んでくれる。
あぁこういう方が合うよな、オレには…と思ったわけで。

ということで、メールなんかいくらでも作れちゃうので、相性を探る上ではあまり当てにはならないということだ。
だが、メールで失礼な人は会うともっと失礼だったりするので、常識があるかないかを探るぐらいでは役に立つ。

まぁ、メールなんて約束を取り付けるとこまで使えばいいってことだな。
そして、メールで無礼なのは論外。

あともう一つ。
良く書いてることだが、上記の通りメールごときが盛り上がったからって一人に絞ってはいけない。
この記事にしても、そもそも候補が三人いて一人失敗したぐらいどうってことないからさらっと書いてるわけで、これが一人しか狙ってなかったら怒り狂ってとんでもない乱文になっていた。
精神衛生上も、確実に付き合うまで絶対に一人に絞るな。
一人になったら早めに補充しろ。
最低二人は持ち駒を確保するのだ。

ということで、以上。

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婚活は、相手に合わせるのではなく、合う相手を探す作業である

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ちょいちょいテクニック的なものを書いているが、それはそれとして、別に女性にウケるために自分を変えることを奨励しているわけではない。

髪型や服装、それに明らかに女性にひかれる可能性が高い性格や趣味は変えるとか、いきなりカミングアウトはしない方が良いと思う。
かと言って、過剰に女性の価値観や趣味に迎合したり、自分の支払能力を超えた高い店に連れて行ったり、内気なのに外交的なフリをしたり、ホントはムカついてるのに器の大きい男だと見せる必要はない。

別に、高級店に連れてくこと自体が悪いってことではない。
自分も高級店が好きで、相手も好きならそれは良い。
自分も社交的だから、彼女も社交的な方が良いなら、それも良い。
一般的にムカつく言動を取りがちな彼女だったとしても、自分は全く気にならないなら問題ない。

つまり、相性なのである。
そして、これは合わせるとかいう以前の問題で、最初っから7、8割は合う相手を選ばないと、いくらがんばったってムダだ。
ちなみに、7、8割ってのはイメージね。

男女間だと話がややこしくなるが、同性の友だちを考えてみて欲しい。
そもそも、そんなに合わないと思う相手と休みの日に二人で会ったりしないでしょ?
そりゃぁ他人だから細かいところでは色々違うにせよ、そんな努力しなくても価値観が近い人と友だちになるのが普通じゃない?
金銭的な感覚とか、職業観とか、時間に厳しいかルーズかとか。

男女間も同じ。
最初っからそれなりに合う相手を見つければ良い。

それが、出会いが少なくて他を見つける自信がないとか、ルックスが良いからもったいないみたいなことが絡んでくるから、「がんばって相手に合わせなきゃいけない」みたいなおかしなことになる。
そもそも、人間関係に過剰な努力など不要だよ。

ともあれ、合わせるんじゃなくて、合う相手を探せってこと。
まして婚活となれば果ては結婚。
結婚しちゃって何十年も合わせ続けるなんてムリに決まってる。

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お見合いパーティーの老舗で、人数バランスがおかしいとかはまずなく、真面目に婚活してる人が多い。本気で結婚したい人で、男はルックス中以上か服装に気を使ってる人orハイスペック、女子は愛想よく振る舞える人にオススメ。




普通の人?には合コンがオススメ。話す時間が長いので人柄で勝負できる。合コンセッティング会社も色々あるけど、老舗でいきなり中止とかがないRushがオススメ。


なぜ婚活するかって、楽しそう、寂しそう、そして独身のおっさんの大半がキモいから

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出会い系やるならここ。登録者数が多いし、出会い系は基本「数撃ちゃ当たる」しかない。それと、Facebook経由以外の出会い系は過疎化してると思われ。
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そもそも、なぜ婚活するのか考えてみた。

婚活するってことは、つまり結婚したいってことだ。
ではなぜ結婚したいか。
理由は3つ。

1つ目は、単純に一人暮らしより楽しそうだから。
オレはもう10年以上一人暮らししてるし、行動力がありまくるので、やり残したことは何もない。
となると、家族が作ってみたくなる。
新婚生活とか、子どもと遊ぶのとかなんか楽しそうじゃんね?

2つ目もシンプルで、年取ったときに寂しそうだから。
まぁ奥さんが早く死んじゃうとか熟年離婚とか例外はあるにせよ、老後を一人で過ごす可能性は下げたいわけで。

3つ目が、独身のおっさん見てると何て言うかキモくて、あぁはなりたくないわな、と。
芸能人や金持ちがあえて結婚しない場合を除くと、まぁ独身のおっさんってのは大半が妙に暗いというか、寂しそうというか、少なくともオレが見た範囲ではそんな印象なんだよね。
だから、そうはなりたくないと思うわけ。

とこんな理由で、オレは今必死こいて婚活してる。

ただ、世間では結婚なんかすべきじゃないって意見も多々ある。
曰く、「まだ遊んでいたいから」とか、「独身の方が気楽だから」とか。
正直その大半がウソ臭いとオレは思う。

遊んでたいって、具体的に何?って思う。
よほど金や時間がかかるものは別として、普通の趣味程度なら結婚しても出来ると思うし、女遊びを40、50までしたい男って相当例外だと思う。

独身の方が気楽とか言っても、世間的には良い年で独身ってそれだけで「なにか人間性に問題がある」とか「負け組」とか見られるじゃんね?
このムラ社会日本で世間体をはねのけて本気で「独身の方が気楽」なんて思える奴ほとんどいないんじゃね?

もういい加減、それっぽい理由つけて逃げるのやめようぜ。
くだらないプライド守るために、まだまだ続く長い人生が辛くなるよ。

ほんとアラサーぐらいの年代だと、「結婚したい」って言ってたと思ったら「一人の方が良い」とかブレブレな奴が多くてイライラすんだよね。
もうさぁ、腐りかけてるプライド守るために逃げんなよ、向きあえよちゃんと。
見栄もはれなくなったときには、相手にしてくれる人はほとんどいなくなってんだからさぁ。。

…とオレは思う。

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お見合いパーティーの老舗で、人数バランスがおかしいとかはまずなく、真面目に婚活してる人が多い。本気で結婚したい人で、男はルックス中以上か服装に気を使ってる人orハイスペック、女子は愛想よく振る舞える人にオススメ。




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婚活は結果からやり方の良し悪しを判断しなければならない

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オレは闇雲な努力は大嫌いだ。

今でしょ?の林先生が、

「努力は裏切らないという言葉は不正確。
 正しい場所で、正しい方向に向かって十分な量なされた努力は裏切らないが、正しい。」

ということで、間違った方向や、自分に向いていないやり方で闇雲に婚活したって報われない。
下手すると、疲れきって結婚自体諦める結果になりかねない。

何度も書いてるが、婚活で大事なのは方法なのである。
だが世間では「人間外見より中身」とか、「女性は押しに弱い」とか、「マメな男はモテる」とか、「デート3回するまでキスしちゃダメ」とか、「結婚相談所は最後の砦」とか、もはやデマレベルの大嘘がまかり通っているぐらいだから、気をつけないとおかしな方向に努力しかねない。

努力の方向を決めること、これこそが婚活の肝である。
例えば、話題を豊富にするより服でも変えた方が女性ウケするとか、出会い系よりお見合いパーティーの方が明らかにモテる人もいるとか、そういうことだ。

で、難しいのは詳細は人によって異なる、ということだ。
女性ウケする服一つとっても、キャラや年齢、狙っているターゲットによって異なるし、出会い系よりお見合いパーティーが良いかどうかもルックス、スペック、住んでいる場所等によって異なる。

では、どうやって方向性の目星をつけるかといえば、結果から判断するのである。
結果が出ていればその方向で正しいし、結果が出なければその方向は間違っている。
それだけである。

書けばそれだけだが、婚活ブログを見たり、婚活している人に直接話しを聞くと、結果が出ない方向性に固執している場合が非常に多い。
「出会い系で微妙な人ばっかり会う」のだったら出会い系じゃない方法で婚活するべきだし、いくら大金払っちゃったからってロクなのがいない結婚相談所はとっとと退会すべきだし、雑誌に載ってるオシャレ服にしてもあんまりモテてないならオークションで売り払って新しい服を買おう。

そこにどれだけお金を使ったか、その方法でどれだけ努力したかなんてどうでもいいのだ。
結果が出ないものはクソである。
世間でまかり通る「結果より過程」なんて大嘘。
結果じゃなくて過程が楽しいことは趣味でやろう。

とにかく、あらゆる方向から上手くいく可能性が上がりそうなものを検討し、優先順位を仮定し試しにやってみる。
ある程度やってダメなもんは何度やってもダメに決まってるので早めに切り捨て、新しい方法を試す。
それを上手く行くまで繰り返すのである。

婚活なんてやり方一つということを忘れないで欲しい。

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婚活では髪型もそこそこオシャレぐらいが良い

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服については昨日書いたが、髪型について書くのを忘れてた。

髪型ももちろん大事。
雰囲気イケメンなんてほぼ髪型の妙だったりするし、例えイケメンでも前髪長すぎて顔が見えなかったら意味ないし、容姿問わず若ハゲだったりしたらもうかなりのハンデになるわけで。

余談だが、ハゲはクスリで結構生える。
現実から目をそむけずに、早めに対策すれば間に合うぞ。

ま、それは置いといて、髪型をどうしたら良いかって、これは服より人によって異なる。
顔の輪郭とかで大きく違ってくるからね。

とにかく、服と一緒でそこそこオシャレにしときゃ問題ない。
ダサイのはダメ、オシャレすぎてもダメ、若作りもダメ、職業不詳なのもダメ、おっさんくさいのはもっとダメで、あくまでそこそこオシャレ、だ。
普通の会社員が出来る範囲内で、ちょっとオシャレ、ぐらいね。
顔の輪郭やら雰囲気、髪質なんかが近い芸能人パクるとかもいいかな。
あとはセンス良さそうな美容師に「かっこ良くしてください」と全部任せるとか。

ともあれ、髪型に関してはあまり具体的には書きようがない。
試行錯誤して自分で考えよう、ということで。

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婚活でモテる服装は普通のキレイめである

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さて、今日は婚活でモテる服装の話。

これすっげー大事。
昨日も書いたけど、ダサイってだけでどんなに話が上手くても高スペックでも切られるからね。
そういう人いっぱいいるから。

逆を考えて欲しいんだが、すっごい話が合うけど、髪ボサボサでスッピンで一体いつの時代?みたいな服装の女性に興味持てるかね?
それと同じ。
男女ともに恋愛の入り方にそう大きな違いはない。

とにかく、普通の人が何着たら良いか、だ。

昨日そこそこオシャレって書いたけど、もっと具体的に書くとキレイめでそこそこオシャレね。

まず、どんなにオシャレでもカジュアルなのはダメ。
経験則でしかないんだけど、ダメなものはダメ。
ダウン、ネルシャツ、色落ちしてたりダメージがあるデニム、普通のカーゴパンツ、とにかく全部ダメ。

逆にオシャレすぎるのもダメ。
原色に近いような色とか、ムダにジップやらなんやらついてるアイテムとか、別に防寒に関係なさそうなストールとか、普通なのになぜかホスト風の先の尖った靴とか、ちょいワルも、業界人っぽいのも、イケてるビジネスマン風も、中途半端にお兄系とか、妙な若作り感漂う服装も全部ダメ。
雑誌は参考にしないこと。
ネットのモテ服もやり過ぎ。
普通でいいの、普通で。

で、アイテムは普通で、あとどうするかってサイズと色だけこだわる。
サイズは基本的にスリム。
色は真っ黒とかダメで、どっかに淡い色を入れとけばいい。
かと言ってピンクとか水色だとオシャレすぎるから、グレーでもちょっと薄めとか、ベージュとかそんなんでいい。
何て言うか、女性がよく使うような色で、男が着てもおかしくない色ね。
そんな視点で選べばいい。

そして、これ以上は企業秘密、と。

とにかく、自分が女性のファッション見るときどう見るかを考えるのが良い。
ダサイのはもちろんイヤだけど、オシャレすぎる人もひかない?
ギャルとか原宿系とかどうよ?
自分が同じ系統じゃなければ、ちょっと引くでしょ?
そう、そんなあなたと同じような普通の人が婚活の場に来る女性なんだから、感覚は一緒。

さらに、婚活の場ってことを踏まえる。
「もしかしてフリーター?」と思っちゃいそうなドカジュアルな人もどうかと思いそうじゃない?
「どこの業界人?」みたいな雰囲気でも、住む世界が違う気がしない?
だから、ちゃんと働いてる普通の人、みたいな感じを出した方がいいわけ。
差をつけるのは、サイズと色だけ。
これだけで実際かなり差はつくから。

ともあれ、服装はほんと大事だから。
微妙なさじ加減がはまれば、服装だけでかなり優位に立てるはず。

もちろん、机上の空論じゃなくて、オレの経験則。
具体的にこうしろはオレの服装が分かるから書けないが、まぁがんばってくれ。

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プロフィール

アラサーリーマン

Author:アラサーリーマン
アラサーリーマン♂の婚活体験記ですが、婚活は終わったので、今は婚活に対する自論や、読者の方の質問に答えています。
極力きれいごとやウソは排して、本音で語ります。

恋愛相談、お仕事のご依頼、その他何でも oresama228@gmail.com までどうぞお気軽に。
誹謗中傷はやめてね。

それとTwitterはじめました。@oresama906
フォロー返しするんでよろしくです。

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