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恋愛はあまり人に相談せずに自分で決めるようにしよう

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今後の予定を一つ。

実はブログをまとめたものを電子書籍にしようと、今少しずつ書いている。
読み返すと誤字脱字は多いし、ところどころ表現がおかしいし、昔と今とで主張が違っていたりするので、ブログをベースにしつつも加筆修正している。

予想以上に手間がかかっているのと、このブログよりプライベートも書こうと思っているので、有料販売にしようと思っているが、巷の本と同じかそれ以下ぐらいにする予定。

また、万が一ブログが消されてしまった時のために製本してほしいという意見ももらっているので、製本して送れるようにもしようと思っている。

★★★

さてさて、今日も質問に答えよう。

『俺様婚活ブログいつもためになる、と拝見させていただいております。

 3☓歳の夏ごろ交際相手と別れ、婚活を始め、現在3☓歳、婚活は週一ペースで習慣になっているような状態で、一度目のデートでお断りするか、こちらが良いと思った方が表れてもあちらから音信不通・・・と、うまくいかないもんだなともう婚活が嫌でいやで仕方なかったですし、「婚活楽しんでね」という人の言葉すら理解できないというほどに疲れ切りながらもやめずに続けてきました。
 そんな五里霧中状態の時にこちらのブログにたどり着きました。

 周囲からの何の根拠もない慰め、当たるのか当たらんのかよくわからない婚活マニュアルなどに辟易していたところで偶然目にしました。
 一刀両断で爽快に言い切ってくださるので、「ああ、こういうことが聞きたかったんだ。」と、婚活が楽しいなんて信じられない私の頭がおかしいのかと思っていたほどだったので、やっぱり辛いけど皆がんばってるんだ、と元気をもらい、繰り返しブログを拝読しては前に進もうと日々婚活に励んでおります。

 そんな中質問受付中とのことで思い切ってメールを送信いたしました。
 よろしくお願いいたします。

 そんな矢先、素敵だなと思える方に出会いました。
 イベントでカップルになれた方ですが、イベント終了後◯◯に連れて行ってくださり、◯時間ほど取り留めもない話を続けました。
 俺様さんのなれ初め話にもありましたが、初対面でこれだけ自然に話せる人ってのはよほど合うのではないか、というのが自分自身が感じた印象です。
 まだ出会って◯週間程度なので婚活も続けながら相手をしっかり見たいと思っております。

 そんな中、アドバイスを下さる年上…略…の方がいらっしゃるんですが、相性を見ろ、という話をされるんですね。
恋愛と結婚は違う、彼氏としては最高でも旦那としては悪い人かもしれないという話から、干支や六星占術で相性を見ると悪いかもしれないということを言われ、現在◯人と連絡を取っており、その中で一番相性がいい人を選んだほうがいいとのことでした。

 私の気持ちはどうなるんだろう。と。
 正直、言い方悪いですが、気になっている人が相性悪ければ切り捨てて、好きという感情がない人が相性いいからそちらと付き合えといわれて気持ちは動くのかな・・・と。
 どの程度参考にしたらいいのか分からなくなってきました。
 何を信じたらいいのか。占いの相性ってそんなに大事なのか

 考えすぎると身動きが取れなくなる性格なんです。
 年齢的に時間もないのにこんなところで悩んでる場合じゃないのに・・・
 何かご教授頂ければと思いメールしました。

 長文すみません。
 よろしくお願いいたします。』

【婚活が楽しいはずがない】

まずはお礼を。
ブログを読むことが婚活のモチベーションになっているとのことで、ありがたい限りだ。

出来る限り現実的に書いているつもりなので、身も蓋もないような話も多く、なんとなく「婚活しようかな」と思ってるだけの人にはまず響かない内容だとは思う。
むしろ不快でさえあるかと。

だが、やっている人に分かってもらえればそれで良い。
「結婚はしたいけど、そのために何かするつもりはない」人をどうすることも出来ないのだから。

しかし、「婚活楽しんで」とか言う人ってなんなんだろうね?

婚活って就活とか転職活動とかに近いものだと思うが、「就活楽しめ」なんて言う人いないじゃんね?
だって、何度も何度も落とされて、それでも諦めずにやるしかない、言うなれば苦行みたいなもんってことは分かってんだからさぁ。
「早く終わらせたほうが良い」なら分かるけど。

まぁ、たまに婚活なんかしなくても相手見つけられそうな人が、優越感にでも浸りたいのかなんなのか、「モテて困る」とか言いながらどう見ても婚活楽しんでる、ってことはあると思う。
けど、そんなの例外。

ともあれ、婚活なんか楽しくなくて当たり前なので、そういう戯言を気にする必要はない、ということで。

【その人の言うことはムシすべきだ】

で、回答なんだけど、その干支や六星占術で相性を見ろって話はムシすべきだね。

てか、そんな占いで相手決めるって一体いつの時代の話だ?って感じだよ。
気になるなら、すっごい上手く行ってる友だち夫婦とか、仲が良ければ自分の両親でもこっそり占ってみて、本当に相性が良かったのか試してみたら?

そうすれば、一組ぐらいは例外が出てくる、たぶん。
そうしたら、やっぱり関係なかった、って結論で良いと思う。

あと例えば、占いで「これから先の人生ロクなことがない」って言われたとする。
そうしたら自殺する?しないでしょ?

これは極論だけど、つまり占いなんかより自分の意志のほうが大事ってことが言いたい。
自分の判断で、好きで一緒にいたくて、将来的にも大丈夫だと思ったなら、仮に占いで相性が悪かろうが「幸せになってやる!」っていうぐらいの覚悟がほしいね。

てかさぁ、こういうこと言うなら、相性の良い相手を自分が見つけて連れてきて紹介してやれ、っていっつも思うんだけど、どうなんでしょう?

【恋愛相談はオススメしない】

これについてはあとで記事にする予定だけど、あまり恋愛相談ってしないほうがいいと思ってる。

例えば、

>恋愛と結婚は違う、彼氏としては最高でも旦那としては悪い人かもしれない

って部分なんだけど、これたまたまこの人がそうだった、って可能性がない?

オレの経験上、こういうこと言う人って自分がそうなんだよね。
「生きるのは大変だ」とかしたり顔に言う人の大半が、自分自身が一番大変そうだったりするように。

とにかく恋愛の相談って、私情が混じりやすいんだよ。
やたらと浮気される女性が「男なんて信じないほうがいい」って友達にアドバイスしたりさ。
「そりゃお前はな」って話で。

あと、全然モテてない人でも恋愛のアドバイスってなぜか出来ちゃうじゃん?
自分はろくに付き合ったこともないのに、「そんな男やめといたほうがいいよ」とか言う人いない?

これって、弁護士でも何でもないド素人が法律について語ってるようなことなんだけど、なぜか恋愛においてはそういうことが日常的によく起こる。


ところで、オレは占いで「32歳で結婚する人と出会う」って言われて真に受けてやったけど、これは自分にとって都合がいいからあえて信じこんだだけ。
期限が決まってたほうががんばりやすいし。
自分に都合の悪いことだったら、「そんなわけねー、根拠もないのに何言ってんだ?」で終わり。

あと、オレ自身が恋愛相談に回答してるけど、これはいいのだ。
経験値が普通じゃないから、7~8割方当たってるという自負がある。

ま、人間同士のことだからどうしたって例外はあるけどね。

なので、オレの言うことがしっくりこなければ、それはそれで自分で考えてやってくれれば良い。
オレだって、言うだけ言っても責任は取れないのだから。


ということで、その良さ気な彼と上手くいくといいね。
がんばってください。



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タグ: 質問コーナー

相手の気持ちを聞き出すのではなく、自分から好意を伝えるのが大事

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さて、今日も質問に答える。

『こんばんわ。
 いつもブログ読んで励まされております。

 私は婚活中の30代女です。
 女は若さが大事というのは、最近わかり始め来年こそは結婚をと考えています。

 質問なんですが、アラサーリーマンさんは相手に求める条件はありましたか?
 
 あと、お見合いでも何回かご飯行くだけ相手の気持ちを上手く聞きだせません。
 ずるずると会うだけで進みません。
 焦ってると思われ、言い方に慎重になってしまいます。…略…』

まずは、いつもブログを読んでくれているとのことで、ありがとう。

>女は若さが大事というのは、最近わかり始め来年こそは結婚をと考えています。

とのことだが、その通り。

来年なら、あと一年以上ある。
結婚式あげるのはちょっと厳しいかもしれないが、入籍まではがんばれば何とかなるだろう。

【求める条件は年齢と外見のみだった】

では早速。

>アラサーリーマンさんは相手に求める条件はありましたか?

とのことだが、年齢が自分以下で(当時32歳だったのでそれ以下ってこと)、外見がオレ基準で偏差値55以上(あくまで主観で)の二つだね。

身も蓋もないことを言うと、年齢はオレより上だと親から色々言われるし、人としての器が小さいので友達が年下の女性と結婚したときに嫉妬しそうだし…ってのと、見た目もかわいくないと一緒に歩いてて恥ずかしいという、我ながら人としてどうかと思う理由だ。

だが、おそらく男の大半がこんなもんだと思う。
これが現実だ。

そして、とりあえずこの条件をクリアーしてたら、会える人は会って、そこで性格が合うかとか考えて、ダメならやめる、もしくは向こうに切られる、そうしたらまた出会いを作って…の繰り返しだった。

【聞き出すんじゃなくて好意を伝える】

あと、質問されてないが答えたほうがいい気がするので、勝手に答えよう。

>お見合いでも何回かご飯行くだけ相手の気持ちを上手く聞きだせません。

ってことだが、別に聞き出さなくていいんじゃない?

そうじゃなくて、自分から「話してて楽しいです」とか、「また会えますか?」とか言って好意を伝えてみる。
相手も同じように思っててくれれば、男から付き合いを進展させようとするだろうし、ダメならはぐらかされて進展しないだけ。

まぁ、根性ない男だと相当強引に女性から動く必要があるかもしれないが、そういう男はうっかり結婚できても面倒くさいだけなので、オレは切っちゃっていいと思う。

そりゃぁ自分から動けば傷つくこともあるだろうが、自分の気持ちは伝えずに相手の気持ちだけ聞き出そうってのは、正直ちょっとムシが良い話のような気がするよ。

>焦ってると思われ、言い方に慎重になってしまいます。

ってことだけど、30過ぎてる女性が焦ってることぐらい、よほど鈍い男じゃない限り分かってるはず。
お見合いで会う男ってことは、男だって本心は相当焦ってるはずだから、そんなこと考えても仕方ない。

もう開き直ってやろう。


ということで、がんばって。


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ブログはやめても残るよ

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本文に移る前に、ココロニプロロで新しい記事がアップされたので宣伝。

クリスマス前は男も焦る!出会いの場に行くなら今がチャンス
http://cocoloni.jp/love/koiura/53260/


もうタイトルで言いたいこと言っちゃってるけど、クリスマス前はチャンスだから最後までがんばろう!と。
諦めるのはまだ早いよ。

ちなみに、ブログやめてもココロニプロロの連載は続ける。
よろしく。


★★★

それと、オフ会について。

締切の12/14(日)を過ぎてからも参加希望のメールが来てるんだけど、それについては検討中。
参加OKの場合にのみ連絡します、あしからず。

また、参加者には追って連絡します。
しばしお待ちを。


★★★

今日も質問に答えるぞ。

『いつもブログ拝見させて頂いています。
 一般的サイトではあまりない本音の記載が多く
 毎回楽しく?そして考え方とか勉強になるなぁと思いながら見ています。

 私は婚活を始めたばかりの33歳女性です。
 今年の夏に彼氏に振られ、ちょうど同じ頃から転職活動を開始し
 最近やっと無事転職が出来ました。

 仕事が安定してきたことと、
 やっと彼への気持ちへ整理がつき始めてきたので、
 俺様さんを見習って婚活を始めました。

 俺様さんのブログのPRから各サイトを見比べてみて
 …略…が私に合ってそうだったので
 とりあえず12月に2件申し込みしました。
 (お金と時間の都合もありますが
 もう少し追加したいと思っています)
 そして今後は、俺様さんがブログに書いていた…略…や
 以前興味のあった日帰りバスツアー・サルコン等
 思いつくものにチャレンジしてみたいです。

 そこで質問があります。
 年内でブログは終わりの旨、何度が記載がありましたが
 ブログ自体は残るものなんでしょうか?

 ITリテラシーがあまりなく申し訳ないのですが教えて下さい。
 多分これから心折れることが想定されますので(笑)
 俺様さんが今までアップしてくれた内容を読み返したくなる日が
 絶対くるはずです。なのでこれから更新が終わってしまっても
 私の心の支えに読めると大変助かります。…略…』


まずは、最近恒例となりつつある、お礼から。
いつも読んでくれているようでありがとう。

最近何となく思うことがある。
世にある恋愛マニュアルとかコラムとかって、もう恋愛なんかしてない人がお金のために仕方なく…とか、モテない人がたまたま上手く行った?パターンを思い込みで勝手に一般論にしているだけじゃないか?と。
そう考えれば納得がいくひどすぎるレベルの内容が非常に多い。

これまた恒例の自我自賛で恐縮だが、少なくともオレの膨大な経験と、それなりの賢さを生かして、「理屈と経験で考えればこれが妥当」ということを書いているので、巷の恋愛論よりは役に立つと思っている。

まぁそれはそれとして、読んで実践してくれた人が良い人と出会ってくれれば嬉しい。
…というのも本音である。

【ブログは残る】

では、早速回答する。

>年内でブログは終わりの旨、何度が記載がありましたが
>ブログ自体は残るものなんでしょうか?

そうか、このことについては書いてなかったな。

うん、残るよ。
オレが意図的にブログを消さない限り、残るし、残すつもりだ。

ただ更新はしなくなるから、そうすると例えば「俺様婚活ブログ」とかで検索しても、徐々に下の方に表示されるようになってしまうかもしれない。
なので、ブックマークとかしといてくれると良いと思う。

あと、ほぼないとは思うけど、このブログはFC2って会社のブログサービスを使ってるから、FC2がブログやめるってことになれば消えることもありえる。
でもまぁ、それは当面大丈夫だろう。

【オレも転職後に婚活した】

ということで、回答は以上なのだが、

>今年の夏に彼氏に振られ、ちょうど同じ頃から転職活動を開始し
>最近やっと無事転職が出来ました。
>仕事が安定してきたことと、
>やっと彼への気持ちへ整理がつき始めてきたので、
>俺様さんを見習って婚活を始めました。

この部分ね。
実はオレも転職して仕事が落ち着いてから婚活を始めたのだ。

だから何?って話ではあるのだが、そうやって順を追ってやっていくと人生って上手く行くものじゃないかな?と思う。

最近とあるリサーチの会社にいる知人に聞いたのだが、女性って結婚したいと思ってても、それに向けて何か行動する人ってほとんどいないんだって。

だから、ただ目標に向かって動けるだけでも大したもの。
婚活していくと色々と大変なこともあると思うのだが、転職と同じく諦めずにやっていけば大丈夫だと思う。

がんばってください。


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女性から誘うのはアリだけど、注意点をいくつか書いておこう

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<オフ会速報>

今日でオフ会の参加を締め切るので、再度確認。

増えたり減ったりしてるからまだはっきりしてないけど、大体15人ぐらい。
結構男性も増えてきたね。

注意点を追記しておくと、

・婚活というプライベートなテーマなので、オフ会の状況やオレも含め参加者の情報をブログやFacebookなどにアップしないようお願いします。

・写真撮影も禁止で。

・異性の出会いとか、友だち作ったりとかいいと思うのだけど、嫌がってる人にしつこくしたり、片っ端から連絡先聞こうとするとかやめてね。
 
・繰り返しになるけど、マルチ商法とか、保険や宗教の勧誘とかはやめてね。
 マルチの人がこういう場で本当にいたからね。

・キャンセルの方は早めに連絡ください。
 本音としては、そもそもキャンセルしないでほしいけど。

こうしてつらつら書くと物々しいけど、要するに常識がないことはしないでね、ということです。

ということで、もう残り時間も少ないけど、お申し込みは下記をご参考に。

【号外】12月27日(土)夜、都内でオフ会(予定)
http://konkatsuman1217.blog.fc2.com/blog-entry-274.html



☆☆☆


さて、今日は新たな質問に答えよう。

『こんにちは。
 ブログ読者の者です。

 記事の更新がいつも楽しみな独身女性30歳です。
 記事が楽しみなので、オレサマさんブログが終わったら、オレサマロスになりそうです。

 一つ相談させていただけたらと思います。

 友人から紹介してもらい、メールのやり取りをして一度二人でご飯に行った男性がいます。
 友人が勧めてくれただけあり、とても感じのいい方でした。
 すごく好きとか結婚を意識とかは、一度お会いしただけで分からないですが、
 どんな人なのかもっと知りたいと思います。

 なので、またご飯にでも一緒に行きたいなと思っています。
 今は、ポツポツと他愛ない内容をメールでやり取りしています。

 女性から、ご飯に行くことをお誘いしても男性は引かないものでしょうか?
 どんな風にお誘いするのがいいでしょうか?

 これまで、好きな異性がいても自分からアプローチ出来ないことばかりで、本当に後悔はかりでした。
 オレサマさん、私の力になってくたさい。
 背中を押して欲しいです。

 30歳しくじり女子より』


まずはお礼を。

いつも読んでくれているようで、ありがとう!

ブログが終わるのはオレもなんか不思議な感じだ。
しかし、もう婚活も終わっている以上、ムリにダラダラと続けるのがどうにも不誠実な感じがするし、そんなことしてたら徐々に廃れていって自然消滅みたいになりそうなので、このタイミングできっぱりやめようと思う。

また、婚活ブログは終わるが、テーマを絞らないブログを新たに始めようと思っているので、興味があればぜひ。


【引かないけど覚悟は必要】

では、回答していく。

>女性から、ご飯に行くことをお誘いしても男性は引かないものでしょうか?

ほとんどの男は引かないと思うよ。

てか、誘われて引く男ってほとんどいないんじゃないかな。
オレの周りでは聞いたことがない。

「女性は男から誘うもの」みたいに思い込んでる変な人ぐらいかなぁ…。
会ったことないけど。

「女性から誘うのははしたない」みたいに思ってしまう女性も多いようなのだけど、内気な男からしたらむしろありがたいぐらいだ。
なので、気にしなくて良い。

ただ、男って気になる女性は自分から誘うことが多いのだよ。

オレもそうだった。
もちろん誘われたこともあるけど、タイプではない女性からしかなかったからね、正直。

だから、女性から誘っても上手く行かない可能性が高い、ということだけは覚悟しておいてほしい。
ダメ元で行けば、仮にダメでもそんなにダメージは少ないものだ。

もちろん、例外はあるので断定はできない。
誘ったら呆気なく、「オレも会いたかったんです!」ぐらいのこともあるだろう。

やってみなけりゃ分からないが、悩んでるうちにいつの間にか関係が消滅してしまうのは最悪だろう。
誘ってダメでも、ムダな時間をかけずに次に行けるのだから、理屈で考えたら悪いことではない。

なので、開き直って、誘いたいなら誘おう。


前に、年を取ったときに後悔することって「やりたかったけどやらなかったこと」だと聞いたことがある。

やって失敗したらそれはそれで短期的には後悔するかもしれないが、そんなのすぐに忘れるし、長い目で見れば後悔しなくて済む分良いことだ。

飲んだ勢いでもなんでもいいから、すぐにメールして寝てしまおう。
先のことはまた後で考えればいいよ。

もうやらずに後悔するのだけはやめよう。

大丈夫、やってみたら上手く行くかもしれないし、ダメでもせいぜい1週間もすれば大したことなくなるから。


【ストレートに誘うか、上手く誘わせるか】

続いて、

>どんな風にお誘いするのがいいでしょうか?

ってことなんだけど、まぁ何でもいいんじゃないかな?

例えば、

「またお話ししたいんでご飯行きませんか?」

とか。

もしくはメールのやり取りしてる中で、映画見たいとかそういう話になってれば、

「前にメールした〇〇見に行きませんか?」

とか。


あと、誘わせるように仕向ける手もあるね。

彼の職場とか、住んでるところとか聞いてるなら、

「〇〇って行ったことないです。行ってみたいな!」

とか。

グルメな男だったら、あえて

「〇〇の美味しい店知りませんか?」

と振ってみるとか。

まぁ思いつく限りでそんなところかな。


ではがんばって!


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ムリヤリ、ポジティブに考えよう

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本文に移る前に、オフ会の進捗状況について触れておこう。

今のところ、10人ぐらいの方が参加希望で、アラサーからアラフォーの方が多く、男女比は1対4ぐらい。
この調子だと20人前後ぐらいになるかなぁ…。

あと、みなさんの住んでる場所から考えると、新宿あたりでやるのが良さそう。

てことで、参加希望の方、連絡したけど急に予定が入っちゃった方は、12/14(日)までに oresama228@gmail.com までお早めに。
下記書くのをお忘れなく。

・お名前(ハンドルネームでも良いです)

・性別

・付き合ってるか否か、または未婚か既婚か

・住んでる場所

・その他何か伝えたいこと

あと、内容が内容だけに、個室みたいなところにしようかと思ってるのだけど、良い店知ってる人いたらついでに連絡もらえると助かる!
てか、大人数で新宿は久々だから、店が分からんのよ…。


ということで、本文に戻る。


さて、前回に続いて、質問の後半にこれまた一つ一つ回答していこう。

 たまに男友達に言われるのは、「ガードが固すぎる」「とっつきにくい」ということです。
 自分ではそんなつもりはないのですが・・。無意識に壁を作ってしまうみたいです。
 「たまには男に甘えてみなよ」と言われるのですが、そのやり方がわからないんです・・・;;

その男友達の言い方じゃ、オレでも分からん。

「ガードが固すぎる」とか「とっつきにくい」てのは、恐らく「愛想が良くない」とかそういう意味じゃないかと思う。

よく女性向けの恋愛マニュアルとかにありそうなことだが、とりあえず男の前ではニコニコして、「すごいですね!」とか、「そうなんですか!」とか相槌を入れるところからやってみたらどうか?


>ただ周りのみんなと同じように普通の恋愛がしたいです。
>26にもなってどうして自分だけできないのか・・・婚活をしているにも関わらず、です。
>毎日そればかり考えて悲しくなります。泣きたいです。

その不安をむしろ原動力にして、婚活するしかない。
悲しくなってる余裕などないぐらい、動き回るつもりで。
オレはそうしてきた。


>30までには産みたいのであと4年しかありません・・・(正確には3年半です)

3年半もあるじゃないか!

オレは「32歳で結婚する人と出会う」と占い師に言われたことを真に受けて婚活を始めたが、そのときすでに32歳。
残り一年もなかったぞ!

付き合って結婚するまで1年。
そこから産むのに1年。

逆算すると、あと1年半の間に結婚まで行ける彼氏を作ればいいのだ。
余裕じゃんね?

【ムリヤリ、ポジティブになろう!】

さて、前回から続いて、今回も一つ一つの不安に対して回答してきたが、言いたいことは

「ムリヤリ、ポジティブに考えろ!」

ってことである。

考え方って、言うなれば習慣だ。
何でも悪くとらえる人もいれば、やたらと楽観的な人もいる。
3年半を「3年半しかない」と思うか、「3年半もある」と余裕こくか、のように。

これって、どっちも正しいのである。
ただ、自分がどう思うか、ってだけの話である。

だから、どうせならポジティブに行こうぜ、ってことが伝えたいのだ。

そのため、質問者さんの不安一つ一つに対して、「こういう見方もあるよね?」ってことを回答したのだ。


【動くのに都合のいい考え方を選ぶ】

別にポジティブなのが良いと言いたいわけではない。

このブログで何度も書いてるが、婚活なんて極論動いてれば何とかなるのである。
やって、ダメなら変えて、またやって、、、と延々繰り返せばいいって話で。

だから、どう考えたら動きやすいか?ってことを考えてほしい。

ちょっと上手く行かないたびに「やっぱり私はダメだ…」と思うか、「前より良くなった!」と捉えるか。
答えは言うまでもない。

そして、それってムリヤリ頭の中でそう思ってれば、いずれそうなるのである。
気の持ちようと言うが、それって「どのように考える時間が多いか?長いか?」ってことで、とりあえずムリヤリそう思おうとしてれば、そういう人間になるのである。


【最後はビシッと!】

てか、まだ26歳でしょ?
しかも"二回ほど好意を寄せてもらった"んでしょ?

もう後がなくて、そこまでたどり着くのが超大変な人もいっぱいいるのだ。
泣き言言うような状況じゃないよ、ぜんぜん。

つべこべ言わずに、とにかくやれ!

…ってことで、さっき書いたことを無視した締めになったような気がするけど、、、
がんばって。


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アラサーリーマン

Author:アラサーリーマン
アラサーリーマン♂の婚活体験記ですが、婚活は終わったので、今は婚活に対する自論や、読者の方の質問に答えています。
極力きれいごとやウソは排して、本音で語ります。

恋愛相談、お仕事のご依頼、その他何でも oresama228@gmail.com までどうぞお気軽に。
誹謗中傷はやめてね。

それとTwitterはじめました。@oresama906
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